дни отсутствия
кто ищет - тот всегда найдёт
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
XYQE
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

дни отсутствия > И уже ничего не болит




четверг, 1 января 2015 г.
бесперспективное болезненное обещание monstrum 21:50:53
­­

желание быть со мной, непроизвольное желание жрать дерьмо(с)

с Яриком поругались за 5 часов до НГ. Все пошло наперекосяк и я должна была вроде как совсем оставаться дома.
утром получила смс, что он сильно скучал и что ему было очень плохо. А мне нечего было ответить потому что когда уходила из дома, чувствовала, что поступаю неправильно.
Но устала слышать всю эту чепуху о "чувак из Одессы", что я ш:юха, и "от:бись от меня, пошла на три буквы" и прочее. Каким бы безвольным чмом не была бы, не заслуживаю подобного отношения. Если есть что предложить помимо подобного, то говори. Если есть какое-то решение, то не стоит вот просто лишний раз это все нести, только раздражая.
Собственно, должна была идти с Яриком к его другу Клину. Где были бы самые близкие друзья Клина. И я прицепом к его лучшему другу "его женщина". И Клин в курсе всей этой ситуации, от чего ещё и на плохом счету у него уже наверное. Особенно, когда мы год не общались ибо поругались когда-то. И я помню упомянула его деда. А дед умер на прошлой неделе.

бессердечное чмо настолько, что бросаю человека, с которым была больше 2,5 лет на новый год.
чтоб запомнилось.
да так, что на всю жизнь.
закончилось волшебство, нет у меня больше в карманах звездной пыли, терпения, ожидания. Все было решено ранее, но доводила ситуацию до пика. аж до вчера/сегодня.
и все кончилось. тяжело, с сожалениями с обеих сторон. Я жалею только о том, что не могу облегчить его боль. Потому что он ни в чем не виноват и это даже не из-за Миши. Потому что здесь как со первой мировой(или второй? я даже стала забывать): причин было много, но повод лишь один. Я смотрю на подарки, на вещи, которые так приятно пахнут. На одеколон, который был мной подарен, который ему так не шел, но он с гордостью носил этот запах. На подаренные им подарки, перебираю в голове варианты подарков, которые не подарила я. И хочу в будущем все же как-то собраться и подарить. Мне стоило бы зарабатывать деньги только ради того, чтобы делать его счастливым мелочами. Но это почему-то не такой уж веский аргумент.
Когда я стала понимать, что все мои окрыленные чувства переросли в привычку? Тогда, 9-го декабря когда он хотел уйти, внутри меня ничего не дрогнуло. Может, от уверенности, что ничего не изменится, он никуда не уйдет. Он плакал и хотел, чтобы его не трогали. А мне духу не хватило пуститься в омут с головой и прекратить. Так и довела до критического момента.

Когда был кризис, я уехала в Харьков. Я напилась и меня пытался целовать парень, которого плохо знала. Он приставал, даже потрогал мою грудь. Но я не позволила ничего больше, чем просто крепко сжимать меня в объятьях. А потом второй кризис после окончания бакалавра. И я стала тусить с малыми, реально малолетками, с которыми у меня разница в возрасте от 2-4 лет. Со стороны это кажется невероятно глупым, но мне нравилось. Потому что легкая, непринужденная жизнь. Такая, какую ищу. И я поцеловала Влада. Он был доволен и окрылен, что наконец-то что-то перебивает мысли о его бывшей, с которой он прожил год вместе в Израиле. А потом в какую-то из тусовок, он поцеловал меня. Так страстно, и глубоко. Я почему-то не сопротивлялась, и бедрами терлась о него. И да, возбуждала, чего таить. Но в итоге ушла. И сказала забыть об этом. Потому что мы были слишком пьяны, а я просто хотела этот эпизод вычеркнуть. Но тогда впервые пришло понимание, что в отношениях моих что-то пошло не так.
А потом я уехала на Канары, все было прекрасно. Хотя, внутри меня не было энтузиазма туда ехать, не время же. Ни денег, ни работы, слишком стремительно потраченные на меня не мои деньги. Даже на подарок Ярику не было денег и времени. Поэтому, оставалось подарить только жалких 100 баксов, при том, что на меня уже тогда потратили около 1 к евро. настолько неравноценно, что даже смешно. Мы там ругались, я отстранялась от него. Исчезла страсть в постели, только механические движения, да и всё. А потом свадьба его друга. И все было хорошо, да только он много пил. И если ранее это вызывало улыбку, то в этот раз исключительно раздражение.
А потом поиск работы, вечное давление, хоть и по делу. Легче не становилось, стало просто невыносимо вечное присутствие человека, который привык отдавать постольку поскольку и только материальное. Да, эти знаки внимания невозможно не оценить. Теплые носки, чтобы не мерзла, шоколадный кексы, иногда цветы, на последние деньги он купил мне витамины перед новым годом, выбирал летнюю сумку, чтобы подарить на рождество. Это важные моменты, которые не хочу забывать никогда.
Но помимо этого, существовали ссоры, которые было сложно по-настоящему простить/забыть. Как он бросал/уезжал, а после этого ругал меня, что слишком остро реагирую. Было больно и горько, а потом просто перестала замечать и стала видеть, только хамство и крики.

Я была счастлива на каждое рождество проведенное с ним и его родителями.
и на последнее тоже. А прошла всего неделя, а тут такое.


а потом снова мир сжался, когда меня поцеловал молодой парень у него в квартире. И не раз, и отвечала. И это было отвратительно по отношению ко всем. К Ярику, его друзьям, к себе. Хотелось бы сказать, что "слаба на передок", но нет. И дело даже не во внимании. А просто планка "института отношений" упала настолько низко, что просто не придала значения подобному. Пораскинув мозгами в итоге я свернула все старания и пустила на самотек. И на следующий день, даже когда он не знал об этом всем. Он напился, говорил, что я ш:юха, чтобы пошла от него вон, я хотела собрать вещи и уйти наконец-то. Но некуда было валить чисто потому что не было денег пафосно вот так собраться и уехать. И тут ещё и праздники нависли.
Чего оправдываюсь, просто не хватило духу что-то решить тогда.
И ещё отдельно появился Миша, как следствие дискомфорта и тут он как глоток свежего воздуха. И все стало очень серьезно с ним в последнее время. Особенно после того как стала позволять себе лишнее в поведении с ним. Одно дело его чувства, и совсем другое, когда даю слишком уж большие надежды.
А потом он рассказал своему другу, у которого праздновать должны НГ. И я понимаю, что не хочу идти в тот дом, не хочу больше терпеть со всех сторон осуждение. Не могу больше.
и я грубо говоря сбежала.
Бросила его по телефону/интернету,­ все акценты расставила сегодня, первого января. Потому что даже утром, когда он писал, что скучал и что ему было плохо, к вечеру стал кричать на меня какая же плохая, что так поступаю.
Мне надо собраться с мыслями и поехать завтра отвезти его вещи, забрать свои. Чтобы больше не встречаться с ним. Не допустить, чтобы он встретился со мной.

Категории: И уже ничего не болит
комментировать 4 комментария


дни отсутствия > И уже ничего не болит

читай на форуме:
пройди тесты:
кто ты из друзей ангелов
пшшш
Кто из Акацуки поцелует тебя первым и...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 XYQE
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх