дни отсутствия
кто ищет - тот всегда найдёт
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
XYQE
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

дни отсутствия > Вырвать сердцевину




четверг, 28 января 2016 г.
866990009 monstrum 01:25:42

­­
помни меня.
)


в половину четвертого я налила себе алкоголя, чтобы несколько успокоиться и собраться с мыслями. Или же наоборот, притупить всё то, что было сделано вчера. Я разучилась пить правильно, от этого почти всегда плохо и не могу встать с кровати ещё сутки. Почти всё время сплю и не хочу выходить из дома. Я снова отказалась от еды, добровольно принимаю пищу, в основном, в присутствии людей. Больше не чувствую себя полной или некрасивой, наоборот, на голодный желудок лучше думается и он постоянно ноет и болит. Ем один раз в день, чтобы силы не покидали меня, но лимитировано. Странно, что ранее меня вообще не беспокоил вес. А теперь хоть оправдание есть. И да, я пью в одиночестве.
Вчера снова говорила сама с собой и тело свело судорогой на полу. Это эмоциональное, что со мной произошло год назад было сильнее, а сейчас слабый отголосок того, с чем столкнулась ранее. Потому что нет ощущения, что всё потеряно, потому что ещё могу влиять на ситуацию. Хотя вера утрачивается в контроль, утрачивается вера. Я отгородилась от всего мира всего за двумя замками и хилой металлической дверью. Живу в беспорядке, а потом снова убираю, я не могу занять себя ничем продуктивным, потому что нет ни зрителей, ни мотивации. Сегодня сказала Кай не приходить ссылая на здоровье. Но нет, здоровье такое же как и вчера, и позавчера, и двумя днями ранее.
Но сегодня действительно иду к врачу, дабы он уверил меня в том, что всё в порядке. Что есть будущее.
А вчера зачем-то сообщила Барабанщику, что возможно никогда и не захочу детей, что люблю его и нашего Вдвоем достаточно для идеального существования в этих агрессивно настроенном мире.
Его ранило. Он воспринял это как недоверие вверить ему свою жизнь. Но нет же, нежный мой, все не так. Ты заставил меня поверить, что могу прыгнуть выше головы и добиться очень многого. И вчера этот диалог сам с собой и был об этом. Хотела бы обеспечить тебя европейским образованием, квартирой, машиной, ремонт родителям, откладывать деньги на свадьбу, помочь даже своим друзьям, в конце-концов.. Я не хочу чтобы ты когда-либо хоть в чем-то нуждался, пока будешь учиться. И Малайзия, Монголия, Япония и Китай. А как же Бельгия, США и Великобритания? Но ты ответил, что тебе это не нужно без детей.
И вот, после последних сообщений понимаю, что нанесла тебе непоправимую рану.
Ты сомневаешься вообще в том хочешь ли быть со мной, а я в свою очередь не в праве брать свои слова обратно. Мне очень хотелось, чтобы ты принял это все таким как есть. Чтобы слова оправдались "мы справимся" звучало так убедительно, "и все у нас будет так, как мы того захотим"
Я разбилась об планирование будущего. И любой неправильный ответ на простые вопросы приведет к необратимым последствиям. И сразу для двоих.
Пыталась вспомнить что-то плохое связанное с Барабанщиком, но не нашла ни одного оправдания, чтобы мучить человека, которого так люблю. Всем сердцем, хочу сделать его счастливым. Хотя и понимаю, что тогда надо будет пожертвовать и комфортом и единством и утратить то самое зыбкое "Вдвоем", которое для меня нечто большее, чем трепетное обозначение пары. Часто представляю как погибаю от пули меж ребрами в случайной перестрелке. Или как выстреливаю себе в висок закрывая глаза. Но мне не хватило бы духа, по-настоящему не хватило бы.
Мать выражает обеспокоенность из-за провалов в памяти, из-за нервозности и агрессии, что мало говорю, избегаю всех и вся. Она считает, мне нужно к специалисту. Но мне стыдно. Действительно стыдно признать слабость, найти правых и виноватых, справедливость во всем услышанном от Специалиста.

Я жалею, что честность превозмогла и я всё сказала. Но это эгоистичная жалость, которую испытываешь, когда теряешь самое дорогое, самое важное, самое целое, что осталось в жизни.

Категории: Вырвать сердцевину


дни отсутствия > Вырвать сердцевину

читай на форуме:
пройди тесты:
кто ты из друзей ангелов
пшшш
Кто из Акацуки поцелует тебя первым и...
читай в дневниках:
Вступление.
Анимешники,как субкультура.
ололохо

  Copyright © 2001—2018 XYQE
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх