дни отсутствия
кто ищет - тот всегда найдёт
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
XYQE
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

дни отсутствияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


понедельник, 7 декабря 2015 г.
monstrum 04:23:23
Запись только для меня.
среда, 2 декабря 2015 г.
monstrum 18:17:59
Запись только для меня.
среда, 25 ноября 2015 г.
996666999 monstrum 02:00:14
У меня столько мыслей роятся от последнего сообщения женщины, что с ужасом понимаю, что не могу даже ничего на это сказать. А казалось, что вся такая классная из себя.
Уже год как закончила иммунологию и потихоньку начинаю забывать всё, что с универом связано. Помимо факультативов первых нескольких курсов. я начинаю забываать даже те темы по иммунологии, которые могла обсуждать часами. Даже тему диплома.
Сегодня написала женщина, стоит ли делать прививку Аваксима (от гепатита А) её ребенку. Я практически сама вызвалась помочь по иммунологии, но за врачебное дело не возьмусь ибо понимаю, что множество влияющих факторов, могут сделать ребенка инвалидом или ещё чего похуже. Поэтому корректно отморозившись, слиняла. Объяснила, что не берусь за подобное, могу кинуть лишь статьи об этой вакцине и все.
Удивительно, как моя уверенность в правоте имеет "априорный" характер. Я перестала чувствовать связь с информацией, которой некогда обладала, она отформатировалась в Выбор и сохраняет в памяти лишь результат.

Эти два месяца я ходила на курсы кинематографические­. Отсняла рекламу и вот жду, когда научат монтировать. Всё больше и больше убеждаюсь почему-то в своей бездарности ибо отснятый не мной материал не самый удачный. Я плохой, наверное, режиссер. Вовремя не написала сценарий, режиссерский сценарий, раскадровки, подбор оборудования, локации и актеров. Мне подобное сложное удавалось всегда без четкого надзора.
Это угнетает, все же властелин своей жизни, и сложно найти виноватых кроме как себя.

Вчера виделась с ТУсей, нашей общей подругой с Яриком, она рассталась с Пяткой, что меня повергло в шок. Ибо причина была с его стороны довольно странная. Он собрал вещи и сказал "Вот тебе уже 22, и для тебя уже все закончилось, а мне 20 - для меня нет". Длилась эта сцена минут двадцать, но последствия не заставили себя дать: забрал собаку и вещи, и свалил.
Не могло обойтись без упоминания Ярика, о том, что он на бухую голову сказал Кате, что хочет пожениться, она сказала "да", а он на следующий день сказал, что пока не готов и это будет позже. Туся объяснила его действия, что со мной он чувствовал нереальность подобного решения, поэтому говорил это очень легко. А с ней, все слишком возможно, поэтому пока не готов. Не сказала бы, что было прям неприятно, но как-то стало обидно терять свою исключительность перед ним что ли. Сложно это описать, но через какое-то время (секунд десять), поняла, что злорадствую. Подобное с моей стороны очень несправедливо. Мне грех жаловаться на нынешнее положение вещей. Я выстрадала то, что у меня сейчас. Все эти разборки с родителями, мои неудачные отношения со всеми, рост ввысь, забивать на то, что меня разрушает, привыкать к новому и сбор друзей новых, отказ от старых. Помню как было больно расставать с Алисой, мое осуждение поведения Робин основанное на мизогинии, интерес к политике, хотя он был внушен родителями.
Вообще, поняла, что я критикан злостный.
Недавно у меня собралась компания и мне сказали, что поджимаю губы, когда хочу выразить свою презрение.
- Да когда такое было?
- Например, "я хочу учится в Сорбонне"
- мм *поджала губы*
- ВОТ ВИДИШЬ, даже сейчас!
- Женя хочет съехать от родителей.
- Мы знаем, что ты сдерживаешься!!!
На самом деле довольно забавный разговор вышел. Но на следующий день так болела голова от всего того выпитого.

Я хочу пойти к психологу дабы наладить внутри себя эту ненависть. И я постоянно нахожу себе разнообразные "НО", которые отталкивают от подобного. Начиная от элементарного стыда, хотя сама всем бы посоветовала пойти к нему, до того, что не знаю за что хвататься.
Но намечу себе путь, если все же пойду к нему:
- отношения с родителями. Поговорить о них, о маминой болезни, о моем неприятии её как близкого. Об отце, который всегда недосягаем, который пьет, и срывается. О бабушке, которая считает, что все мои проблемы лишь от лени.
- отношения со сверстниками. Сложно выстраиваю личные отношения со сверстниками со школы ещё, проще с людьми, которые младше или старше. Умею нравится людям, поддержать разговор и убедить кого-то в своей правоте, но близкие отношения строю с людьми несколько младше. Касается только дружбы.
- Дружба, как фактор моего роста и принятия окружающей среды. Не комфортное ощущение при сохранении дистанции.Все должны быть мне друзьями и приятелями. Либо же бесить и ограничивать общение.
- Возлагать надежды только на себя, или на одного человека. А потом жестоко разочаровываться, когда он действует не так как я задумала.
- Склонность к саморазрушению. Алкоголизм, курение, разгульный образ жизни.
- Желание всем нравится.
- Невозможность расслабления вплоть до мышечной напряженности и болей.
- проблемы достижения оргазма с кем-то при низкой степени доверия человеку. поэтому оргазм только со своим партнером.
- низкая обеспокоенность своим здоровьем.
- высокомерие и снобизм.
- исчезновение из жизни людей из-за недостатка времени.
- невозможность контролирования своего времени.
- опускаю руки при низком коэффициенте деятельности.
- рассеянное внимание
да короче -_-
интересно, что скажет Вася.

у меня ещё есть событие одно, но пока не хочу говорить. ибо все так неясно, что боюсь сглазить.(

Категории: Вера в приметы, Напористые белочки
суббота, 17 октября 2015 г.
monstrum 21:14:01
Запись только для меня.
пятница, 16 октября 2015 г.
втягивает monstrum 01:21:53
мм, уж слишком давно не было. Даже странно, как же это не выворачивать все наизнанку.



­­­­


Из положительного:

- я бросила работу, которая перестала приносить удовольствие, стала невыносимо муторной, урезали зарплату
- бросила работу пафосно и круто - предложили повышение, а я такая "н-н-нет"
- коллектив и начальство мной довольно, так что расстались полюбовно
- прокачала несколько важных скиллов на этом месте совмещая несколько должностей
- наконец-то занялась здоровьем
- полечила зубы
- Барабанщик доволен, что бросила такую отстойную работу
- Записалась на курсы кинематографические­
- я обкатала всю Европу: Польша-Чехия-Венгри­я-Испания-Бельгия
- была на разнообразных музыкальных фестивалях и познакомилась с множеством людей.
- покупаем машину
- хожу на концерты, о которых раньше не думала даже

­­ ­­


Из негативного:

- не ищу работу пока хожу на курсы. Но цели становятся все более и более расплывчатыми. Фактически, могу работать в любой инстанции.
- официального опыта работы у меня всего два месяца
- курсы отстойные и я чую, что хочу их бросить. Меня вымораживает, что вся техническая часть основана на принципе "внутренний темпоритм". Это слишком абстрактная сущность для меня.
- мне надоело заказывать еду и я начинаю потихоньку готовить. в общем, меня пугает, что доставляет удовольствие домохозяйничать
- сорвала здоровье на работе и теперь потихоньку прихожу в себя. Дошло до того, что зубная боль у меня не от болезни зубов, а от напряжения мышц в лице. И мне надо учиться расслабляться. О других вещах не хочу говорить. Они несколько удручают тем, что не могу на них влиять. И удручает, что решить их может только "ожидание".
- практически не общаюсь с родителями. Они сильно скучают, но мне не хватает терпения, чтобы наладить с ними контакт. Мы поругались из-за квартирного вопроса. И до смешного дошло, что единственной финансовой опорой в любом случае для меня остается только Барабанщик.
- уже без денег, Барабанщику пофигу, а меня гложет.
- мало провожу времени с любимым из-за курсов и разницей в режимах дня
- я запустила Беон, даже купил вип
- мне кажется, что потеряла Чезу
- снился Ярик. Сильно заволновалась.

___________________­____________________­____


Категории: Кроличьи будни
вторник, 26 мая 2015 г.
monstrum 19:01:10
Запись только для меня.
суббота, 14 марта 2015 г.
мне стоило позвонить, но я не тот, кто будет утешать псевдодауншифтеров monstrum 02:04:54
это странно до смешного.
Любить по-настоящему и параллельно влюбляться в кого-то отвечая на добро - это запросто.
Терпеть, прощать, постоянно играть в жертву, также не составляет труда.
Но вот отказаться от некого разрушительного чувства никак, ну никак, не получается.

Жизнь сыграла злую шутку приняв за меня решение, даже после мною поставленной запятой.
Уверяла себя, что последнего слова не существует, но в итоге я около горы, на которую следует забраться и оглянуться по сторонам. Ранее смотрела в бездну, вот на краю пропасти прям, и это тянулось днями и месяцами. А теперь все переменилось и мне не стоит смотреть под ноги, а только в гору, только бы доползти.
Но вспоминаю того ягуара или гепарда(?), который на вершине Килиманджаро. Замерзшего и одного, по непонятной причине оказавшейся там один.


___________________­______


кстати, о глупостях.
Звонил Меньш и начал рассказывать о том, как он ушел из дома в никуда, когда все друзья внезапно ему сказали, что не помогут ни деньгами, ни приютить, спал он на вокзале и ел картошку в маке, доедал за людьми. И так в течении недели. Сказал, что понял жизнь, понял, что такое выживание и что за эту неделю сильно изменился.
А друзья ему говорили найти работу и не выёживаться. И он злился, что ему не приносили они еды из дома.
Вообще, я сильно нагнала на Меньша в тот вечер ибо вываленные данные не то чтобы мне показались смешными, но довольно бесполезными. Дело в том, что не смотря на то, что сама 23 года жила паразитом на шее родителей, у меня не было такой ситуации как у него сложной. Были, естественно моменты, но тогда помогали те или иные источники дохода: либо один из родителей, либо Ярик, либо стипуха, либо же какие-то мелкие подработки, либо же условия экономии. Я ему посоветовала найти работу, а не заниматься полной ерундой в универе. И назвала ребенком, который занимается яростной дичью пробухивая деньги или спуская на чего похуже.
Он стал смеяться и орать в трубку "и это тыыы будешь мне говорить?", "меня хотя бы транквилизаторами не накачивали", что весьма позабавило. Вообще, по поводу второй фразы он уже говорит подобное второй раз. И кажется он считает, что мне стыдно. Возможно, от того, что я ему втирала что люблю или ещё что.
Он делает вид, что прохавал жизнь вот просто с низов. Хотя, протусовался на улице всего неделю и никто его не впустил из друзей. Хм, следует подумать над подобными действиями. Также, он стал орать, что у него "какой-то там синдром связанный с дефицитом внимания" и начальная стадия шизофрении. Естественно, он начитался этого в нетике. Он сказал, что не будет работать и прочее. От этого мне показалось, что все, что он травит просто ни о чем. И свела разговор на нет.

Категории: Съеживаюсь
комментировать 1 комментарий
пятница, 13 марта 2015 г.
monstrum 00:10:18
Запись только для друзей.
среда, 11 марта 2015 г.
Лавина сорвется в руины monstrum 22:03:51
Барабанщик не понимает моих порывов вечно его хвалить за мелочи, в свою очередь, его отношение кажется каким-то волшебством.
сложно свыкнуться с тем, что ранее была лишь фикция.

порой меня плавит, когда вижу, что делают поползновения в мою сторону, какие-то отрывки из их совместной жизни. А квест по нахождению подарков - это просто жесть.
но это остаточное, где-то месяц назад пришло понимание, что лучше ни с чем, чем вот так. Наверняка, я тоже делала кучу ошибок, меньше ценила, больше капризничала.
Но в целом как тян, со мной комфортно.

Без разницы
Как это кончится,
Даже неважно куда это катится.
Важно что волосы больше не шепчутся,
То что глаза никого не касаются,
То что никто из нас не изменится,
Каждый в своей темнице из принципов,
Но меня хватит на все твои лица.
Kubrick's Cube – Sheila


Категории: Попусту трачу время
понедельник, 16 февраля 2015 г.
и больше не надо monstrum 19:12:05
пора внести ясность.
по ходу я действительно мало-мало-мало писала.

Работа восхитительная.
два новых друга.
и Свобода.

все, что есть.

Категории: Приятная усталость, Работа
пятница, 13 февраля 2015 г.
monstrum 23:14:19
Запись только для меня.
суббота, 31 января 2015 г.
скажи мне кто твои друзья и скажу тебе кто ты monstrum 00:45:47
­­
­­

ещё и вычеркнул из списка лучших друзей.
ипанный вк вносит смешанные чувства в жизнь

Категории: Беспокойство на нуле
комментировать 2 комментария
четверг, 29 января 2015 г.
monstrum 00:00:20
Запись только для меня.
среда, 28 января 2015 г.
monstrum 02:09:52
Запись только для меня.
вторник, 27 января 2015 г.
провалы monstrum 06:36:52
начинаю понимать, что хочу работать только для того, чтобы скрыться подальше от инета.
планирую смотаться в следующую поездку. Пока что в планах Каменец-Подольский,­ Переяслав-Хемельниц­кий, Винница, Умань и т.д.
куда угодно, также на день.

скорее бы. скорее.

Она была красивой. Боже, я любил её. Просто не знал как это показать.(с)
Мотькин биток


Категории: Воспоминания. провалы
об идеалах monstrum 02:45:05
­­


В своё время, как только я рассталась с Лешей, то стала очень активно общаться с Яриком и Тохой. У Ярика была девушка, с которой он был 2,5 года.
В какой-то момент, мне стало невероятно грустно от того, что у меня никого нет, что я страдаю по ушедшему от меня человеку и как раз у меня тогда ночевала Алиса. В общем, мы чуть выпили, и наварили лабуду некую. Это мы назвали "Зелье" х))
Каждая специя означала какое-то личное качество, которое импонируют в людях. "Едкое чувство юмора, легок на подрыв, не был слюнтяем, самостоятельный, умел распоряжаться деньгами, умен, добрый, любил животных" и т.д. Также физические данные: желательно высокий, с красивыми руками, глаза светлые, волосы плевать какого цвета, большой член(это была кинутая целая морковь в кастрюлю) 'D
И потом записанные наши имена на бумажках сжигали в подвале, над этой горячей кастрюлей, пустили туда что-то личное, потом протерли и стали носить. эти вещи, да ещё и чайную ложку облизнули этой дичи. Яростно горькая и перченная, пахла землей и горчащими специями.
Потом мы вылили это у меня за домом и закопали ту самую злосчастную морковь. И решили, как только она сгниет, то будет нам счастье. А была зима и ждать долго.
28 апреля Ярик остался у меня дома, вот так навсегда вошел в жизнь и больше не уходил. Мы ходили на выставки, дурачились в кровати, километры просмотренного кино, километры в разных направлениях по всему миру, жить отдельно в квартире, без инета и упиваться друг другом, потому что больше никого нет, общие друзья, знакомые, смски, сообщения, стикеры в кошельке, испорченные домашние суши, общие шутки и прочее и прочее. Этот сладких конфетно-букетный период.
А потом что? Сейчас ситуация та же. Жизнь наказала меня за Аню, что так с ней поступила, что потащила его к себе. Хоть он и не любил её, но всё же это не оправдывает.
И мне обидно, что я встретила того человека, который был для меня идеалом тогда. Для которого была идеалом Йа.

Вот, кстати, основная причина того почему я ранее не заводила никаких отношений. Даже с теми, кто был симпатичен. Вернее, почему это не было надолго, хотя могло срастись в нечто трогательное и серьезное. Основная причина именно в том, что произвожу очень благоприятное впечатление безумного человека, который вечно кипит, такой себе холерик и вечный двигатель, который всегда опаздывает, занят, который идя по городу вечно кого-то встречает(не смотря на то, что фл в вк довольно маленький), за словом в карман не лезу, стараюсь жить тем, что есть, не строя планов на далекое будущее. Может, несерьезная, легкомысленная, не умею выбирать вещи, но в целом, того человека, с которым ты хочешь проводить время. Но у меня бывают периоды застоя, когда ничего не происходит, когда всё валится из рук, нет денег, работы, тяги к впечатлениям, когда хочется вот уйти в закат, абстрагироваться от всего этого, чтобы дарили нежность, опекали и грели руки в подъезде провожая, а может даже зайдя дальше порога, когда нужен не просто дружбан с района.
С годами пришло убеждение, что эта часть личности многих не устраивает. Ибо как только привыкают к одному, второе начинает мешать. Я скрываю это, выплескиваю в блог какую-то депрессивную ересь и иду дальше, но бывает и такое, что этого недостаточно.
Пытаюсь соответствовать тому идеалу, который сама же и создала. А в итоге, человек влюбляется именно в эту личность, которая вот такая до конца, без остатка плывет и не тонет.
Собственно, приходит дикое разочарование в людях от того, что в тот или иной момент, могу быть уже не самоироничной, а уже конкретно разбитой. Вот такой стекающей по подъезду хватая жадно воздух, потому что уже всё. Исчерпала запас сил. И это бесполезная трата чужого времени.
Забавно, но Миша перед самым своим приездом сказал, что "я тебя идеализирую" и от этого стало горько. Не хотелось стать тем козлом отпущения, который в итоге слышит "я ошибался в тебе, ты совсем не тот человек".
Ярик говорил, что "ты - мой человек, любовь всей мой жизни, я готов умереть ради тебя, жизнью пожертвовать"
Миша говорил "я готов на все"
но достаточно этого, правда хватит.
ну, правда, искренней мне уже кажется только, когда говорят, что хотят спать.
А сегодня, Никитка(который Юрачка), он очень эмпатичный человек, вот как-то на одной волне мы, он как-то чувствует, что уже всё, задница наступила, сказал, что даже всё рассказывая, как будто открытая книга, я всё равно не договариваю часть, которая всё в итоге может переменить. Не то, чтобы я скрытный человек, но почему-то теряюсь, что ответить, как продолжить разговор о том и о сем.

Вот собственно снова правда, слишком много за последнее время. Много нытья, размазанных соплей и нежности.
Нежность явно из разочарования, что Ярик оказался таким же, от кого всеми силами пыталась отгородиться. Он не справился, не справилась я, с тем, чтобы выполнить его простую просьбу "будь счастливой как раньше". И это черт возьми и приносит боль.
Мне правда больно, ну вот конкретно внутри ком, холодно, вечно жжет кожу и глаза, как вижу комментарий начинает сжимать, еле держусь, чтобы не скрутило. Отказываюсь от еды, хватаюсь на сигареты и курю и курю и курю. А потом ухожу к кому-то, жалуюсь, или не жалуюсь, а основа вот такая милая обаяшка, которая виснет на шее, только бы в душе не рылись. Это будет невероятно тяжелый год, он только начался, а я уже чувствую, что весны нет, и лето знойное и пыльное. А осенью вновь переживать одного и того же человека, потому что один. И это бесконечный цикл переходить из рук в руки, только бы не запомнили, только бы не покалечить. Ни других, ни себя, ни тебя.

зы: на 14 февраля собираюсь с Чайкой на 50 оттенков серого(!!!), она решила пора нам возобновить наши "фиктивные отношения". Что мне стоит ухаживать и водить её на эту ересь? Ну ладно, что поделать, это куда лучше, чем просто унывать над фоточками подарков.

Категории: Слишком много правды для всего этого
понедельник, 26 января 2015 г.
Житомир и покатушки с Максом monstrum 06:15:52

в общем, укатила я на выходных в Житомир. Причем совсем не выспалась, а кутить всю ночь ибо Некрасову нужен был срочно былет на самолет, я ждала до пяти утра, а он уже напряг кого-то другого -_- А потом Макс писал, и все было грустно-грустно. и так до семи утра, а вставать в десять!!!
не знала, что за концерт будет, если честно. с чуваком, который состоит в свободных отношениях и ехал со своей девушкой. и при этом мог спокойно меня обнять и пытаться поцеловать. с чего яростно офигевал йа, а не кто-то другой.
в общем, это оказался андеграундный панк-рок концерт устраиваемый анархистами. Я там чуть ли не единственная была без татух, и не было у меня пирсы, и одета как задрот просто. но музыка доставляла, много танцевала, пила и веселилась. не спала и в течении трех часов перекидывалась в конце шариками. Все было офигенно короче.
встретилась с Меньшиковым на минут 20 в Житомире^^ сегодня в скайпе его чего-то бомбит)
вечером встретилась с Максом, мы катались по городу. Сначала в Бровары к нему смотреть как дрифтуют. Я ВИДЕЛА КАК ДРИФТУЕТ НА СНЕГУ ГАЗЕЛЬКА. Причем кузов был просто деревянным ящиком, грузовая газель.!!! Потом квест: выберусь ли я из Броваров, если буду направлять его до самого дома. Справилась. а потом, меня похитили и снова увезли в Бровары, где учили водить машину. Впервые каталась. Да, на первой передаче, да, только по парковке, но объезжая столбики, и нормально вписываясь в поворот.
Он хотел, чтобы осталась с ним, пили чай, болтали и смотрели фильм. А я жрать, спать и отходить. Я спонтанная, но что-то во всем замысле было трудно уловимое, но странное.) Мише нужна была помощь в каком-то вопросе, а меня снова не было в городе -_- Ему сейчас тяжело, он не справляется со всем этим прогрузом, который случился. Почти две недели неспокойно ему, он устает, скоро замкнется ибо видит, что бесполезно это все. Он старается меньше беспокоить, хотя и не скрывает, что в любой момент готов приехать и быть рядом. А я что? Молчу просто. Хочу только ныть, пить и куралесить где-то. Мне нечего предложить этому человеку, пока чувствуется вот этот надлом, когда все валится из рук и все никак не устаканится.

­­

А я зацикливаюсь на посторонних, на уже совсем чужих вещах.

Подробнее…
Жизнь дала понять, что она не просто странная, но и во всех своих проявлениях делает нас похожими. Кто-то страдает, тебе неудобно за его страдания, стараешься облегчить его боль, а на деле выходит лажа ещё круче, чем было. И с тобой также поступают, или же слышишь это категоричное "уходи, приелась, не бывает вот так навсегда".
За два дня до этого побухав у Туси, она вызвонила их и сказала, что я там. Они приехали и начали 3,14здюлей вкачивать "почему тут Лада?!", а она со своей детской непосредственностью "а чего ей валить то?!" Я напилась, а они как два школьника старались не смотреть друг на друга и пили. Потом Катя ушла спать, да и я домой.
Мне было смешно от всего этого. Неужели это семейная жизнь? в 25 лет ездить на вписки с пивом парой, слушать прогружения от 22 летней Туси по поводу того, что такое отношения. Рассуждения о том, что семейная жизнь это борщ и квартира. В общем, все это показалось мне не то чтобы глупым, но как минимум поверхностным.
Стала как-то адекватней рассматривать вообще аргументацию по поводу своей семейности. Ни одного аргумента со стороны бывшего мужика я не услышала, кроме как "Ты не готовишь, ты вечно опаздываешь даже к родителям - ты не изменилась!!!11" И понимаю, что это не то, что особо когда-то поменяется. Готовлю по надобности, прихожу вовремя редко, но могу. А все остальное? Не хотеть детей, не желание ехать в Канаду, жить в съемной однокомнатной квартире чисто потому что иначе никак, никакого личного пространства. Никаких посидяшек, поболтушек с подружанями, никаких гостей из других стран. И стойкая пространственная зависимость от другого человека: ни скайп, ни посидеть ночью. В итоге, со всеми этими глупыми размышлениями о прошлом напросился вывод, что я ушла ибо хотела иначе посмотреть на отношения, как на самом деле отношусь к Ярику, чтобы он стал немного другим, относился лучше, боялся потерять и бла-бла-бла. Ну да, а в итоге, к нему отношусь все также тепло трепетно, да чего уж, все также люблю. Ещё не хочу к нему возвращаться(хотя уже успела поклясться, что все сделаю только бы он был со мной! хд ), но и перспектива того, что никогда с ним не буду - не радует. И все же, Катя существует уже давно в его жизни, они дружат очень давно и очень давно она ему симпатична, не раз проскальзывало в скандалах "...вот она семейная, она любит такие вещи, а ты - нет!" И я как бы в шутку говорила, ну и встречайся с ней, чего уж там, если я так плоха. И вот, увы и ах. ))
В итоге разобрались, но он это сделал раньше, что и обидно. Настолько эгоистка, что если бы я свалила от него, то было бы просто совестно и больно от того, что ему больно, а тут такое и теперь намешано все: любовь, задетое самолюбие, разочарование, злость.
Уже не плачу, как-то попустило, но как увидела в Житомире чувака в такой же куртке как у Ярика, внутри почему-то все смяло. Но не надолго. Так и стало понятно, что не сублимирую, а становлюсь все больше и больше собой.


Категории: Путешествия, Концерт!
среда, 21 января 2015 г.
гадко-гадко-гадко-га­дко monstrum 23:51:51
- мне не нужна сумасшедшая девушка.
- скажи, что любишь меня.
- нет.
- Ты любишь меня.
- Нет.
- Скажи это в глаза!
- Лада, я тебя больше не люблю. Если бы я хотел быть с тобой я бы не был сейчас с Катей. Не хочу обнимать тебя, целовать. И сейчас я зол, что ты вообще здесь. Все кончено. Ты сумасшедшая, повернулась на мне и все. Иди спать.

------


нет у меня гордости, ну нету.
и дерьмо случается.
не справляюсь совсем. я умираю в подъезде надеясь, что он все же сорвется и приедет.
что поцелует и скажет, что любит.
Не знаешь ты нихрена, ну не знаешь.
вот когда тебе выворачивает внутренности от ещё одного съеденного куска хлеба, когда тебе в глотку лезет только вино, и ты не пьянеешь. Когда пишешь статью и ступоришься на слове, и забываешь что было десять минут назад. Когда пытаешься уловить в песне лучшее, а слышишь только о прошлом, о себе, о нас и том, во что даже не веришь.
Когда мать плачет и просит прощения, потому что упустила все самое важное в твоем развитии как личности, когда узнает, что это не впервые. Сползаешь по стенкам грязного подъезда и вспоминаешь, как тебя обнимали у перил и просили быть счастливой, когда почти что готов (на словах уж точно) переменить в себе всё.

меня не любят.
не любят
не любит.
и все вокруг кажутся лжецами.
всё кажется приторным, слащавым и бесполезным. а особенно люди.
Дерьмо, полное дерьмо ))

Категории: В этом было что-то последнее
комментировать 9 комментариев
monstrum 17:36:16
Запись только для меня.
вторник, 20 января 2015 г.
monstrum 20:19:15
Запись только для меня.
9866668999 monstrum 15:40:36
не хочу ничего объяснять.
я по-своему заглаживаю стресс не самым лучшим образом, но пока не могу иначе.

он оправдывался, и не смотрел на меня. ему больно, он волнуется, но внутри него не осталось и следа прежней решительности.
жестокие меры наказания, сыграли злую шутку уже со мной. лох это судьба )


- Вам, женщинам, простительно подобные состояния..
- Уважаемый, если Вы будете говорить что-то о психологических различиях мужчин и женщин, то я напомню Вам о таком чисто женском как интуиция, и сейчас она Вас явно подводит.


я решительно игнорю всех.
перебрасываюсь парой тройкой сообщений и следу, выжидаю.
собственно, дождалась и ушла жить "по-своему".
как говорил Рома, в свое время, "очень сложно жить в мире, где столько вещей напоминает о тебе".
я слишком явно удалила все посты, закрыла бидон, не захожу в скайп, аську, не отвечаю в вк. и теперь началось волнение народных масс.
понедельник, 19 января 2015 г.
не спала ещё monstrum 08:24:53

­­

Он встречается с Катей.

вот так вот.


Категории: Запомни этот муторный день
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 18 января 2015 г.
monstrum 21:33:07
Запись только для меня.
пятница, 16 января 2015 г.
monstrum 15:11:45
Запись только для меня.
четверг, 15 января 2015 г.
От Миши monstrum 17:09:02
Слишком многого не написал.
Для чего-то не хватает слов, а что-то ускользает из внимания.
Чего не написал, расскажу потом.


Я тебя идеализирую. И мне это нравится.
И когда ты с упоением что-то рассказываешь, я готов слушать тебя вечно. Говори что угодно, хоть про то, как правильно насиловать детей и описывай особо кровавые обряды мира, просто не останавливайся.
Ты самая красивая девушка, которую я когда-либо видел. Даже сонная, растрепанная, с мешками под глазами. Я обожаю любоваться тобой. Это доставляет мне эстетическое наслаждение.
У тебя восхитительная фигура. Узкая талия, в меру широкие бедра, стройные и красивые ноги, аккуратная грудь.
Я тону в твоих глазах. Я люблю почти все глаза. Глаза- одна из самых красивых частей человеческого тела.
А твои глаза- это новый уровень. Когда я в них смотрю, я не могу ни дышать, ни думать ни о чем другом, кроме их неземной, запредельной красоты красоты. Даже сейчас, сидя дома перед компьютером, когда я вспоминаю их, я залипаю и начинаю дышать так тихо, как только могу.
Твоя кожа самая мягкая, гладкая и теплая. Безумно хочу гладить, целовать.
От твоих прикосновений приятное тепло волнами по всему телу, мурашки по коже, сердце бьется через раз, дышать вообще не могу.
Когда ты меня гладила и трепала волосы, я был чуть ли не на грани оргазма.
Я боготворю тебя, я тобой восхищаюсь, я хочу тебя.


Ты слишком умная.
Рядом с тобой, я чувствую себя необразованным быдланом. А если учитывать мои отстойные скиллы в общении, мне иногда хочется свернуться гусеницей и уползти подальше.
Ты очень заботливая.
Не знаю почему, но именно когда ты меня собирала в дорогу, мне хотелось прижать тебя как можно крепче и никогда не отпускать.
Ты, иногда, очень привередливая.
Сколько я там фильмов нашел? С дюжину? В итоге, все-равно смотрели твой.
А, иногда, нет.
Ты же обнимала и целовала меня. Я бы себя не целовал. Ахах
Ты веселая и харизматичная.
С тобой я чувствую себя серым и невзрачным. Это не плохо, просто чувствую что слишком невзрачный для тебя.
Но ты говоришь что тебе хорошо со мной и меня это очень приятно удивляет.
Ты интересная.
Говорить с тобой очень увлекательно и, зачастую, познавательно. Хоть, я и забываю вечно слова и вообще разговариваю как ДЦП-шник.
Ты деятельная.
Но, в итоге, просидели почти все выходные дома. Я пагубно на тебя влияю.)
Нетерпеливая.
А мне надо привыкнуть к человеку.
Ты ждешь от меня каких-то действий.
А я слишком неуверенный, слишком неискушенный для такого. Я чувствую себя человеком, который не умеет плавать и которого спихнули с пирса в воду.
И воды, вроде, немного. И страшно. И плавать не умеешь.
Я слишком самокритичный для такого дерьма. Я, даже если выплыву, буду думать: "бля, как же я отстойно плыл, лучше бы просто утонул".
А на деле, все не так плохо, просто я так это чувствую.
Ты же плывешь рядом и координируешь.


Хотел что бы мой первый раз был с тобой, как знак новой жизни, перемен. Что бы я запомнил тебя еще лучше, на всю оставшуюся жизнь. Что бы мое воздержание не было напрасным.
Но не срослось, я понимаю и не виню тебя.
Я готов ждать.


I want to be with you 'cos I'm crazy for you
and I hope you're crazy for me, too.


Категории: Миша
 


дни отсутствияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Замок Фойлей.
Продавец кукол или как победить...
Смерть-это новая жизнь.Жизнь-это я!3...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 XYQE
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх