дни отсутствия
кто ищет - тот всегда найдёт
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
XYQE
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

дни отсутствияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


понедельник, 16 мая 2016 г.
Дела семейные monstrum 05:48:56
чем дальше от родителей, тем больше по ним скучаю.
Но как-то ситуативно, особенно не ищу общения ибо без него на самом деле лучше.

Теперь понимаю, что мать всегда была мегерой считающей себя лучше других и что на нее прям свалились мы - "неудачники" - отец и я. Пыталась диктовать условия и говорила о том какое у нас будущее потому что "знает как облупленных".
Отец всегда был человеком застрявшим в девяностых, который сейчас кичится своим "уважением среди ментов", хотя со стороны это просто совместные побухашки. И неспособный выйти из цикла влияния матери и во всем в итоге ее обвиняющий.
Бабушка, которая хочет, чтобы быда как мать, жила как мать, думала как мать, делала как мать.
Хотя адекватно понимаю, что не хочу застрять в том положении, в котором они сейчас.

Эти, вроде как, взрослые люди до сих пор не могут нести ответсвенность за свои решения. И не осознают, что сами выбрали себе такую судьбу.

Категории: Семья
суббота, 30 апреля 2016 г.
0786899 monstrum 04:21:01
Очень редко мне удаётся вспомнить эмоцию. Именно ощутить её вновь, будто это было совсем недавно. Так вот стоя в душе, внезапно представила знак "онлайн" на этом сайте, на черном фоне, очень и очень крупно. И во рту появился вкус мандаринов и лицо расплылось в улыбке. И вспомнила комнату в родительской квартире, тогда монитор был огромный и стоял высоко, стол без колёс и было открыто окно. Мне было занавесками в лицо от сквозняка каждый раз как открывали дверь. И вот эмоция была тогда именно "Надежда" или же "Ожидание". Но это неизменно провоцировало радость, тревогу, даже соблазн. Даже тогда почему-то, хотя бы на год, но была старше окружающих. И мне казалось, что такая взрослая, искушенная, умная.
Но да, мне было 16 )

Мне так жаль, что пытаясь ухватить эту эмоцию внезапно осознала насколько приличный интернет. Как он стал мал, безобразен, даже не в разрезе этого сайта. Везде повторения, политика и несметное количество не особо смешного контента. Мы тонем в информации и отказываемся от культурной разграниченности.

Категории: Старое и избитое
8759769 monstrum 04:20:13
Вопрос с форума:
"Кем ты себя представляешь через 5-7 лет?"

Старым.

В последнее время слишком часто задаюсь этим вопросом. А также, есть ли будущее, которое не предопределено капиталистической структурой общества, которую поддерживаю?
В обычном случае, стану человеком среднего класса, так называемым "бюргером", который прекрасно знает свое ремесло, а выходные проводит с семьей и наслаждается интересами, которые уже никогда не будут доведены до совершенства.
Но надежда на столкновение с обстоятельствами и быстрыми, возможно даже неправильными, решениями, заставляет надеятся, что все же сохраню лицо "интеллигентного человека"
Только без ГУЛАГа
длиннопост monstrum 04:15:04
я хотела бы подробнее рассказать об авторитетных людях в моей жизни.
Если вам будет невмоготу прочесть, конечно.

Их было всего трое, которых я считала намного выше себя, чье мнение воспринималось как единственно верным. Эти люди не обладают общими личными качествами т.к. они совершенно разные. Начиная от страны происхождения, возраста и социального статуса. Заканчивая мировоззрением, политическими интересами, религией и сферой деятельности.

Первым в моей жизни авторитет был старше меня всего на год. У нас разница не так велика, чтобы сказать, что он многое в жизни повидал, поэтому было легко найти общий язык. И буквально за короткий период времени он стал невероятно близок. Он обладал харизмой свойственная дикторам и великим ораторам, заставляла принимать его мнение как единственно верное. И смешно и грустно, но познакомились мы именно здесь. На этом сайте.
Он настолько сильно отличался от моего скудного окружения (на тот момент школы), что мне хотелось почему-то изначально бунтовать против него. Но он был терпелив, в меру настойчив, а главное добродушен. И это было похоже на то, как котенка подбирают с улицы. Он считал меня умной и забавной. Но мне не хватало элементарной эрудиции, чтобы хоть как-то удержать такого человека рядом, поэтому я стала усердно читать. Стыдно признаться, но до знакомства я презирала это занятие. Поэтому многие детские произведения до сих пор наверстываю.
Также он научил меня общению с другими людьми, как завоевать симпатию, как угадывать настроения. Даже сказала бы, легкой манипуляции пользуясь внешностью и бойким характером. Я бы не бросила школу в тайне от родителей, мне бы не хватило смелости бросить ВУЗ. Он вырастил меня, хотя и не был родителем.
Сейчас наши дороги разошлись. И мы не общаемся больше лет, чем существовала наша дружба.

Второй человек была моя научная руководительница в институте нейрохирургии. Она не была немного старше меня, но она многого добилась в науке. Она многое понимала интуитивно, её научная проницательность поражала меня. Это первое, на что я обращала внимание, но нечто неуловимое проскальзывало в её характере, что не могла понять. Она любила природу, она живет в черте города в частном доме и любит кроликов. Но так беспощадно ломала шеи крысам, потому что понимала всю важность этой деятельности. Не только ради медицины, но и ради амбиций и охотой за чем-то большим. Она работала до этого в доме малютки, в скорой помощи, в других отделах института. Ради неё я решила пойти в красный крест. Параллельно с этим она работала мед.представителем,­ а также продавала результаты исследований туда, где их применяли. Её любили в коллективе и к ней обращались за помощью. Нас у неё в команде было две девочки. И я вечно прогуливала, как-то отстранялась от исследований. У меня вечно были дела или же я просто ленилась, что было чаще.
Но она выделяла меня. У меня получались многие вещи также как у неё. И ей нравилось, что задаю правильные вопросы и пытаюсь докопаться до сути, когда увлечена. Но и её терпению пришел конец. Она не кричала, не пинала меня.
Но сказала фразу, которая заставила пересмотреть моё отношение. "Однажды мой отец сказал, что талантливые люди часто могут справляться с работой исключительно выезжая на них. Но на планомерную работу им не хватает усердия и усидчивости, поэтому они плохо заканчивают. Мне бы очень не хотелось, чтобы из-за лени у тебя не получилось осуществить задуманное"
К сожалению, мы практически не общаемся т.к. я уже не работаю в науке.

Третий человек был отцом моего бывшего парня. Он был поляк, преподавал детям при польском посольстве. У него было 4 высших образования. И по словам моего парня могу преподавать всё, кроме языков и физкультуры. В основном, он преподавал точные науки и обжд. Программа каждый семестр менялась и он тщательно подходил к этому. Изначально он показался мне довольно тихим, простым мужчиной, но когда мы с ним пили пиво на кухне. Он немного захмелел и ему так хотелось со мной общаться. Ему было сложно общаться со своим сыном в силу того, что они слишком разные и он не интересовался подобным. Он рассказал о своей семье, о том, что он из небольшого польского села, что он выиграл стипендию СССР (на тот момент Польша ещё была частью СССР) и т.к. университеты в Польше были на тот момент отвратительными, он уехал в Киев в Политех. Он один из 4 стипендиатов того года по всей стране. Я поняла, что он именно из сельской интеллигенции, которую так редко вообще встречала. Он работал дальнобойщиком когда-то, а сейчас преподает в школе и ему нравится не потому что любит детей. А потому что его устраивает график работы во второй половине дня, потому что в первой он успевает посмотреть два фильма, почитать книгу. Он читал в туалете Стивена Хокинга и любил книги Филиппа К. Дика. Он пожимал руку Кустурице и Ларсу фон Триеру, когда ездил в Канны. И был разочарован.) Мы обсуждали литературу, людей, музыку, экономику, политику, религию, столкновение менталитета. Он был фанатом Дали. Говорил, что он безумен был и очень умен. И говорил, что ему иногда я напоминаю его, а я нелепо шутила, что "надеюсь вы не считаете, что мне нужно носить усы." Он был шокирован тому, что разница между ним, его родным сыном и мной такая разительная, что ему намного легче говорить со мной, а не с ним.
И как-то он мне сказал фразу, которая заставила меня все же окончить факультет и попытаться найти себя после учебы.
"Мой отец, когда отправлял меня в Киев знал, что уезжаю навсегда. Был ребенком и не понимал, как быть вдали от родителей. Он мне сказал, чтобы я учился и тогда все будет в жизни. Главное не прекращать познавать новое. И я тебе советую придерживаться подобного, иначе рано умрешь"
Его чернушность это как компенсация отсутсьвия в польском как такового сарказма.
К сожалению, с парнем я рассталась и я больше с ним не виделась. Но мне бы очень хотелось. Правда.


___________________­______


какая же я косноязычная, когда спешу.
комментировать 2 комментария
Из ответов на форуме: Знаете, есть фильм "Мачо и ботан" обычная... monstrum 04:11:58
Из ответов на форуме:

Знаете, есть фильм "Мачо и ботан"
обычная американская комедия без особого смысла, в которой должны были бы обыграть обычный сюжет о двух пареньках: один популярный спортсмен, а второй ботаник, которого все бьют.
Но данная комедия обыграла все клише и показала современное общество США. Ботаник - популярный заводила ибо умный и независимый. а спортсмен никому ненужный и грубый.
Мне кажется наше общество несколько отстает от веяний культуры запада, скажем так, ищет свои пути. Но это как коллективное бессознательно, все же медленное, но развитие в этом направлении есть.
И вот в США теперь методики воспитания детей ближе к демократическим принципам их страны, которые взращивают конкуренцию исключительно из амбициозных людей.
Но среднее образование построено на том, что не существует проигравших и следует уважать каждого.
Этим фильм и хорош ибо не желая этого, показало как обстоят дела на самом деле)

у нас же ещё десять лет назад дети часто обижали одноклассников, сплоченность ценилась, что выражалось в издевках над слабыми и "не такими как все". сейчас же с ростом безразличия к окружающему миру мы утрачиваем индивидуализм и мимикрируем с окружающей средой. Мнение распространяется в интернет.
Также и агрессия выплескивается именно здесь, только возрастной диапазон теперь не ограничивается подростковым возрастом, а намного обширней.
Вот это и есть перенос общества из ирл в интернет.

Глядя на гардероб стива джобса, мне кажется, что он понимал намного больше, чем казалось.
9 апреля: фазаны monstrum 04:10:14
Не покидает чувство собственной незавершенности. Никогда не было рвения достигнуть идеала, но порой встречаясь с некоторыми людьми, все больше хочу произвести впечатление "нет, я не такой как все прочие". Или что с нашей последней встречи перед ними совсем другой человек.

Мне бы хотелось сказать, что внутри целое море образов, мыслей и желаний, но все прозаичней и стала довольствоваться малым.
Это касается не только абстрактных душевных дел, но и физических. Утрата аппетита исключительно надоевшим вкусом еды, будто уже все попробовала и знаю. Минимализм в выборе одежды, моему гардеробу мог бы позавидовать Стив Джобс. Уют стал бесполезной тратой времени и свелось буквально к трем локациям в доме.

Пора расти вглубь, ввысь и над.
чем не комедия monstrum 04:07:59
Самый неловкий просмотр фильма был полтора года назад. С женой моего знакомого остались смотреть какие-то фильмы и я предложила один фильм, о котором не знала толком ничего.
Выбор был "Черлидерши должны умереть" : лесбийский трешовый фильм, который мне лично понравился и я дико ржала.
А вот молодой жене было очень неловко.

Категории: Бывшие жизни
Сны с Мэрелин monstrum 04:06:10
Приснилось, что я с Мэрелин Монро стою на сцене и мы поем "Такие девушки как звезды" и еще какой-то трек. Мы почему-то в советском союзе и выступаем в каком-то доме культуры. Мэрелин моя подруга и, наверное, любоаница. Она носит серное платье в паетках, а я белое и перчатки. Я путешественница во времени и оказалась с ней рядом. Нам решили дать награду и пока мы ее ждали я успела сжечь картошку на сковороде..)
Мэрелин знает о том, что я из будущего, но относится к этому со скепсисом. Я ей рассказываю, что не будет советского союза, Германия будет самой демократичной страной. Я глажу ее по коленкам, все время обнимаю, а мы находимся в актовом зале и ждем, когда появится человек. Причем люди заходят и я им даю тапочки! На моменте, когда рассказываю будущее, проснулась.

Категории: Сны
86495797 monstrum 04:02:43
заметила возрастные изменения, когда состригла волосы.
Нет, не морщины, конечно. Вспомнила, сколько они росли, поняла, что уже прошло года три. Студентка, первые серьезные отношения и мальчик, который хотел посмотреть на меня с длинными волосами.
Если отсчитывать от сейчас три года вперед, то волосы уже не станут такой же длинны. Растут медленней, быстрее секутся, да и скорее всего будут окрашены. Я даже не уверена будет ли мне идти так.
Вес сохранять намного проще, тело не подвергается таким изменениям. Грудь стала круглой и появились бедра, гормональное положение вещей. Сложнее проводить ночи без сна, увлекаться чем-то настолько, чтобы без отрыва от занятия провести за этим ночь. У меня нет больше ни перед кем обязательств, кроме как меня самой.
К этому времени не доведено до совершенства ни одно из увлечений, гибкость мышления уже не та. Становиться сложнее выуживать из памяти маленькие крупицы чего-то интересного, что когда-то прочитала, смотрела, людей и событий. Многозадачность уже не на том уровне, чтобы занять свое место под солнцем.
Я теперь смотрю на погоду и не строю планов на сегодняшний день. Мне просто надо дождить до вечера, закинуть что-то в желудок. Обнять человека и спать. Лишь бы рано проснуться в надежде найти мотивацию выйти из дома. Вокруг необъятный мир, новый город наполненный культурными вещами, но внутри полнейшая деструкция от лени и её оправданий. Мне элементарно не хватает энергии для того, чтобы сделать хотя бы шаг.

просто я пришла к выводу, что ничего увлекательного больше не произойдет, что жизнь стала такой комфортной и бесполезной, что выть хочется.


Категории: Бытовое
комментировать 1 комментарий
Мы никогда не были близки с Октавом и Заратустрой. По крайней мере... monstrum 04:02:14
Мы никогда не были близки с Октавом и Заратустрой. По крайней мере достаточно, чтобы постоянно общаться, сидеть в скайпе и вести постоянные переписки. Скорее периодами, чем с какой-то периодичностью.
Октав старше меня на три года, он невероятно начитан, циничен, с мрачными секретами. И Зара, который меня младше и весь такой буйный художник, который оставлял мне на стене члены.
Зара ушёл в армию, Октав женился. И прошло уже пять лет с того времени. Все ещё помню ту полемику, которую разводили в Министерстве Культуры.

Иногда Октав возвращается, не узнает меня как прежде, но не скалится.
И всегда отправляет что-то связанное с собеседником. Придуманный логин столько лет назад и внезапно им найденная песня.
Coil – Fire Of The Mind

Наверное, он тот человек, в которого могла бы влюбиться, но этого не произошло ибо сердце было занято другим Интернет-героем.
Но спасибо тебе, что не помнишь и не теряешь значимость. Называешь другим именем, не оборачиваешься и живешь иначе. Не такое, как мы представляли, маргинальное будущее начитавшись скверной литературы.

и да.
принципы:
Не жалей о сделанном. Не гонись за прошлым. Не ходи одной дорогой два раза. Счастлив тот, кто живет в ладу со своей совестью.
суббота, 16 апреля 2016 г.
Белая вата, красная вата, не лечит солдата monstrum 20:23:33
Беда не приходит одна. В четверг удалось поговорить с отцом Жени по телефону. Расплакалась, хотя это было неуместно, но от боли хотелось завыть.
И после запойных двух дней зуб так разболелся, что пришлось удалить. Я - кровоточащая пасть Джека.

Стала злее за эти пару дней, постоянно злюсь на Барабанщика. Он вчера плохо собирался, лениво и рассеяно. В итоге забыл приглашение, по которому его могут не впустить обратно. Вернулся из Катовице в Краков так и не полетев в Киев.
Если бы его здесь не было, то не справилась бы с болью. Вообще после той истерики в четверг стала понимать НАСКОЛЬКО мне повезло.

Категории: Пасть
четверг, 14 апреля 2016 г.
я лицемер, наверное. о Жене monstrum 12:11:39
Мне сказали сегодня, что Женя сбросился с моста ещё в начале февраля. Тело не искали потому что холодно и его родители уже забрали документы из университета.
Написала об этом в блоге, потому что знаю его секрет, потому что считаю, что он жив и просто сбежал.
как его родители поверили в подобное, как они могут вообще не искать его и смириться?
поэтому я плакала всего минуты три, потому что знаю, что Женя бы так не сделал, он бы так не поступил.

а может я просто не хочу верить, что упустила шанс его увидеть и спасти.


я отказываюсь верить.

Музыка gtz prod. – серый колорит.
Категории: Друзья
комментировать 1 комментарий
понедельник, 11 апреля 2016 г.
Единственное, что мне не нравится - это отсутствие давления, хоть... monstrum 07:21:31
Единственное, что мне не нравится - это отсутствие давления, хоть какого-то.
Не убрала, не приготовила, не искала работу, не ходила в зал, не выполнила обещание - "все хорошо, обними меня, я соскучился"

И нет, я не была никогда хрюшей или малоактивной, но сейчас откровенно бесит, что его настолько все устраивает, что я прерываюсь плесенью не выходя из дома.
четверг, 7 апреля 2016 г.
monstrum 06:37:38
Запись только для меня.
среда, 6 апреля 2016 г.
просто оставлю здесь, чтобы помнить то, что любила monstrum 23:59:31
с форума.


"Заводной апельсин"
"Грязь"
Это не артхаус. Это экранизация произведений.

"Левиафан" не артхаус, и не самый лучший фильм, но красивый. Очень красивый.
"Дурак" - социальная драма, и очень крутая. По-настоящему сильный фильм.

вообще, могу посоветовать старые фильмы, которые ранее считались артхаусом, но сейчас стали культовыми и наконец обрели какой-то жанр (черная комедия, драма, фантастика, мюзикл и т.д.)
"Шоу ужасов Рокки Хорорра" - очень годный мюзикл
"Голод" (1983) - недавно посмотрела этот фильм, считаю очень красивый мистикой исполненной сексапильности. Там играет Сюзанн Сарандон, Дэвид Боуи и моя любимая Катрин Денев.
"Ex-Drammer" - бельгийский артхаус, который построен на цинизме главного героя. Удивительно как режиссер показал, что все герои обладают негативными качествами. Великолепно.

А вот фильмы известных режиссеров, которые не считают артхаусом, но всё же на момент их выхода это было новшество и запустило новые этапы в кинематографе.
Франсуа Трюффо "Четыреста ударов" - история о школьнике, который преодолевает некоторые семейные трудности. Драматическая история. Фильм интересен тем, что это один из фильмов новой французской волны 60-ых годов, поэтому в образах героев можно увидеть отражение того общества, в котором они жили. Мне очень понравился.
Франсуа Трюффо "451 по Фаренгейту" также экранизация и также из французской новой волны. Буквальная подача книги, практически лишена музыкального оформления. Но для тех, кому лень читать, подобное очень даже подойдет. Собственно, этот фильм также скорее посыл в общество, нежели развлекательный.
Годар "Китаянка" французский фильм пятидесятых, который появился как пророчество к тому, что устои культурной жизни франции уже никуда не годятся. Фильм о группе молодых людей, которые увлеклись красной идеологией, а именно Ма Цзэдуном. Их рассуждения о политике, любви, молодости, жизни.
у Годара вообще много интересных фильмов, но для себя отмечаю именно этот.

Ларс фон Триер. Его фильмы, в которых есть отсылки на женские образы в христианстве. Это великолепно.
"Догвилль" - мой любимый фильм. О нем сложно рассказать, это сложная психологическая драма, в которой мы видим молодую девушку Грэйс, которая спасаясь от кого-то попадает в маленькую деревушку. Очень интересный фильм.
"Танцующая в темноте", в главных ролях играет Бьорк и моя любимая Катрин Денев. О девушке, которая постепенно слепнет.
"Антихрист" тяжелый фильм, который лично мне не понравился грубостью образов. Но он действительно хорош и есть над чем подумать.
"Меланхолия" этот фильм мне понравился намного позже) просмотрев его года четыре назад я так и не поняла смысла всего происходящего. Но снова же отсылки к судьбоносности, слабости мужчины, силы воли женщины.

Ким Ки Дук. Корейский режиссер, которого смотрела в оригинале, но поняла это после просмотра половины фильма. Его особенность в том, что практически нет диалогов.
отмечу фильмы "Пустой Дом" и "Весна, лето, осень..и снова весна"
Пак Чхан Ук "Олдбой". Невероятный фильм.

фильмы режиссеров, которых не знаю.
"Загадочная кожа" фильм с молодым Джозефом Гордоном-Левиттом. Скандальный фильм, но хороший.

Не думаю, что вы просмотрите все эти фильмы. Но если понравятся, могу посоветовать ещё.

Категории: Фильмография
Затерто до дыр monstrum 10:39:10
­­

___________________­____________________­_____________


Мне было бы странно проснуться однажды и не узнать тебя.

Ни в ком.


___________________­____________________­_____________


Категории: О погрешностях
не помню дней monstrum 08:58:38
В понедельник матери исполнилось 50 лет и я поздравила всего лишь одним предложением в Вайбере.

"Мама, с днем рождения))"

Я не могла выдавить ничего хорошего из себя. Не потому что не люблю, а потому что и поздравлять не с чем. Здоровье отвратительное, продвижения по службе никогда не будет, личная жизнь никогда не восстановиться и она никогда не выедет за пределы города. Мне бы хотелось сказать как многого она добилась, что жизнь бьет ключом и у неё множество возможностей, но это не так. Любовь близких людей - её матери и брата - ей досталась без заслуг. А я, хоть и единственная дочь, всё равно нахожусь в нерешительности: заслуженно ли я её люблю? Она не была ни хорошей, ни плохой, просто в свои полсотни лет, она не стала ничем, чем я могла бы гордиться. Она не входит в мой список авторитетных людей, не обладает талантами, которые хотела передать. А даже если и обладает, то не хотела это разделить. Не была примером для уважения, не отличалась ничем примечательным, хотя и требовала всегда исключительного отношения к себе. Единственное, что она делала хорошо раньше, это уметь располагать к себе людей, но она оставалась глубоко безразлична к ним и к их судьбам. Это уже стала понимать позже.

Но сейчас надо подготовить хорошее поздравление, чтобы не обходится этими жлобскими скобками, которые образовали пустоту в сердце бабушки.

С днем рождения, мама!
Ранее не удавалось тебя полноценно поздравить в силу того, что гаджеты не так надежны в оформлении красивого письма.
Я очень рада, что у меня была такая женщина как ты рядом. Сильная и волевая, которая оказывала невероятное воздействие на окружающих. Мне кажется, что ты обладаешь теми качествами, которое свойственны больше мужчинам, а не женщинам. А именно ясностью суждений, аналитическим складом ума, умением занять лидирующую позицию в коллективе.
Мне бы хотелось пожелать тебе крепкого здоровья, которое, к сожалению, тебя иногда подводит. Но, надеюсь, подобное будет тебя обходить стороной и в будущем все нормализуется. Также, хочу пожелать здоровья твоим близким, а особенно бабушку и дяде Саше. Их вообще надо отдельно было поздравить)) Хотелось бы, чтобы в окружающих ты находила отдушину и это позволило тебе обрести ту гармонию, о которой ты несколько лет тому назад так много читала. "Человек не имеет право не быть счастливым" или как там в даосизме? Я рада, что помимо семьи у тебя есть друзья, которые всегда тебя поддержат. Такие как Тетя Лариса, дядя Юра, Оля, Алина. Всех не перечислю, потому что слишком много. Но это хороший знак т.к. ты утвердила свою значимость для них в течение многих лет. Показатель того, что ты приятный собеседник, хороший слушатель и умеешь давать мудрые советы.
Мне всегда тяжело давались поздравления, потому что сложно предположить чего хочет человек по-настоящему. Особенно такой человек как ты. Ты несколько загадочна и скрытна в последнее время и редко говоришь о том, над чем переживаешь по-настоящему. Но надеюсь твои страхи не сбудутся, а люди вокруг не будут огорчать.

я люблю тебя.

Категории: Семья
monstrum 02:54:29
Запись только для меня.
суббота, 2 апреля 2016 г.
956957597 monstrum 04:06:21
Изоляция, фиксация, отвлечение и сублимация.(с)
Петер Цапфе приводит четырехступенчатую модель преодоления экзистенциального кризиса.
но "я не хикка, у меня просто рецепторы такие"

Оторвавшись от привычной модели существования, пришлось столкнуться с рядом трудностей, которые предполагаются "естественными". Но у меня было достаточно времени, чтобы подумать над данными и наконец прийти к выводам.
Оплот стабильности лежит где-то на уровне зарабатывания денег и умением им распоряжаться. Глупо утверждать, что дауншифтинг подходит человеку, который так привык к комфорту. Но вот время, потраченное на осознание того какую структуру жизни признаю на ближайшие лет пять, все же потрачено зря. Уже несколько месяцев, находясь "Там" и находясь месяц "Здесь" не дало положительный результатов. А лишь усугубило понимание того, что со временем, находясь в добровольной изоляции ты лишь приумножаешь апатию и абулию. Интересно, что в поиске сути таких процессов опускаешься до штудирования Википедии для нахождения четкого определения. А я же из тех самых поборников "-измов" ибо именно из-за них общество расслаивается и ограничивает круг. Отбросив то, что не считаю стопроцентной правдой и поделив информацию на два, теперь больше склоняюсь к мнению, что оторвавшись от места, преодолев расстояние ранее недоступное, но утратив оплот, который некоторые назвали бы Мечтой. Мне показалось, что на грани безумия. В итоге не укладываюсь в стандартную систему ценностей, что уже не подхожу под образ амбициозного целеустремленного человека способного свернуть горы, покорить публику полемикой. Даже поверхностный просмотр психологии (сначала вызвало сомнения и даже панику), но утвердило то, что дай нам достаточно времени, и мы найдем способ сойти с ума. Но я не уклончиво стремлюсь соответствовать, а это главная ошибка. Поэтому с рвением ипохондрика навешиваю решения "каких-то дядек" применяемые к другим людям. Отказываясь искать решение самостоятельно. И теперь дело осталось за малым, начать соответствовать. Так сказать "по ГОСТу". Только бы не прекращать этот бег белки в колесе.

(допишу)

Категории: Дописать бы
четверг, 31 марта 2016 г.
monstrum 03:47:16
Запись только для меня.
уклоняюсь от ответов на простые вопросы. monstrum 01:07:54
Ассимиляция не выходит по той причине, что я неуклонно этому сопротивляюсь из-за неуверенности в своих силах. Моя зона комфорта настолько четко обозначена рамками квартиры, что желание выходить на улицу всё меньше и меньше. Мотивацией искать работу остается лишь виза, а не какие-то цели, амбиции или желания.

Я утратила мужество. Ту самую оборонительную позицию, которая преследовала длительный период времени. Расслабление от благоустройства будущего и создание атмосферы порядка, привело к тому, что не могу собраться. Замыкаюсь от внешних факторов и желаю раствориться в той зиме, которая никогда не настанет. Это величайшая степень доверия к человеку, в итоге заменила весь мир, который казался необъятным, увлекательным и враждебным. Стремление к конкуренции, разговоров до поздней ночи разбиваются об удовлетворение примитивных потребностей, таких как сон, еда, питьё и секс. Нет, я не утратила все те знания, которые были накоплены ранее, но всё медленней синапс, сложнее выстраивать ассоциации. Возможно, это начала нового. Всё же голова как белый лист бумаги может быть хорошим началом для продукции новых идей, и Шопенгауэр со мной наверняка согласился бы.

Отдаю себе отчет, что в растворении в отношениях виновата лишь я одна. Опасаясь провала, когда существовала четкая линия между жизнями, мимикрия позволила связать судьбы двух людей. Развитие, как и ожидалось, было стремительным и уже через несколько недель стало ясно, что люблю уже другого человека. Не было времени для осознания поступков и действий предыдущих отношениях. Хотелось выбить что-то живое, чтобы заткнулось, замялось и съежилось. То болезненно жгучее чувство не давало вдохнуть полной грудью. А главное, не давало полноценного прощения.
И вот сейчас, окруженная всем тем, что люблю, всеми мимолетными увлечениями, я не могу прочесть и двадцати страниц за раз. Рассеянное внимание как следствие длительного периода использования нового телефона: вечный переход по вкладкам, перелистывание и прочее дает о себе знать. Теперь мне проще перепроверить "быстрые" данные, чем полагаться на свою память. Утопаю в информации, которая так наскучила.

___________________­____________________­____________________­______________


- Тебя что-то беспокоит?
- Ну да. Любому было бы не по себе. С чем нам придется столкнуться дальше, что станет с этим городом?
- Мне нравится эта твоя обыденная сторона. Мы с тобой обыкновенные, простые люди. Я никогда не считал, что хочу слишком многого. Я лишь желаю жить в мире, где люди просто занимаются простыми делами. И больше мне ничего не нужно.
- И вот мы двое, обычных непримечательных людей, разжигаем пламя преступности в необычном городе.
- В "необычном городе"? Как бы выразиться.. Этот город напоминает пародию на одну из книг, которые я читал.
- Имеешь ввиду Вильяма Гибсона?
- Скорее Филиппа К. Дика. Наше общество не настолько контролируется как у Джорджа Оруэлла, но и оно не такое дикое как у Гибсона.
- Я никогда не читал Дика, что посоветуешь почитать для начала?
- "Снятся ли андроидам электроовцы".
- Кажется, существует старая экранизация этой книги.
- Она отличается от оригинала. Если найдешь время, можешь сравнить их.
- Обязательно скачаю.
- Почему не купишь бумажное издание? Электронные книги - ущербны.
- В каком смысле?
- Книги нужны не только для чтения. С их помощью мы регулируем свои чувства.
- Регулируем чувства?
- Иногда я не могу воспринимать книгу, которую читаю, если я не в духе. Когда так происходит, я задаюсь вопросом "что же мне мешает?" Ведь есть книги, которые я воспринимаю даже если у меня плохое настроение. Почему так происходит? Думаю, все дело как раз в том, что мы настраиваем свое сознание. А чтобы такая настройка проходила, нейронам мозга необходима стимуляция чувствам, которые возникают, когда наши пальцы соприкасаются с бумагой или переворачивают страницу.
- Прямо таки обескураживает. Когда я разговариваю с тобой, мне кажется, что всю свою жизнь я все же что-то упускал.
- Ты преувеличиваешь.
- Может быть.

"Психопаспорт" Диалог Гу-Сунг Чоэ и Макисимы Сёго.

___________________­____________________­____________________­______


Захотелось увлечься поведенческой или социальной психологией для проверки теории о взаимосвязи любви к животным и желанием усыновления детей. Может ли желание заботиться быть основой для принятия решений отбросив желание любить личность?

Категории: Увековечить жизнь после перемен
среда, 30 марта 2016 г.
monstrum 23:10:10
Запись только для меня.
четверг, 28 января 2016 г.
monstrum 19:45:33
Запись только для меня.
866990009 monstrum 01:25:42

­­
помни меня.
)


в половину четвертого я налила себе алкоголя, чтобы несколько успокоиться и собраться с мыслями. Или же наоборот, притупить всё то, что было сделано вчера. Я разучилась пить правильно, от этого почти всегда плохо и не могу встать с кровати ещё сутки. Почти всё время сплю и не хочу выходить из дома. Я снова отказалась от еды, добровольно принимаю пищу, в основном, в присутствии людей. Больше не чувствую себя полной или некрасивой, наоборот, на голодный желудок лучше думается и он постоянно ноет и болит. Ем один раз в день, чтобы силы не покидали меня, но лимитировано. Странно, что ранее меня вообще не беспокоил вес. А теперь хоть оправдание есть. И да, я пью в одиночестве.
Вчера снова говорила сама с собой и тело свело судорогой на полу. Это эмоциональное, что со мной произошло год назад было сильнее, а сейчас слабый отголосок того, с чем столкнулась ранее. Потому что нет ощущения, что всё потеряно, потому что ещё могу влиять на ситуацию. Хотя вера утрачивается в контроль, утрачивается вера. Я отгородилась от всего мира всего за двумя замками и хилой металлической дверью. Живу в беспорядке, а потом снова убираю, я не могу занять себя ничем продуктивным, потому что нет ни зрителей, ни мотивации. Сегодня сказала Кай не приходить ссылая на здоровье. Но нет, здоровье такое же как и вчера, и позавчера, и двумя днями ранее.
Но сегодня действительно иду к врачу, дабы он уверил меня в том, что всё в порядке. Что есть будущее.
А вчера зачем-то сообщила Барабанщику, что возможно никогда и не захочу детей, что люблю его и нашего Вдвоем достаточно для идеального существования в этих агрессивно настроенном мире.
Его ранило. Он воспринял это как недоверие вверить ему свою жизнь. Но нет же, нежный мой, все не так. Ты заставил меня поверить, что могу прыгнуть выше головы и добиться очень многого. И вчера этот диалог сам с собой и был об этом. Хотела бы обеспечить тебя европейским образованием, квартирой, машиной, ремонт родителям, откладывать деньги на свадьбу, помочь даже своим друзьям, в конце-концов.. Я не хочу чтобы ты когда-либо хоть в чем-то нуждался, пока будешь учиться. И Малайзия, Монголия, Япония и Китай. А как же Бельгия, США и Великобритания? Но ты ответил, что тебе это не нужно без детей.
И вот, после последних сообщений понимаю, что нанесла тебе непоправимую рану.
Ты сомневаешься вообще в том хочешь ли быть со мной, а я в свою очередь не в праве брать свои слова обратно. Мне очень хотелось, чтобы ты принял это все таким как есть. Чтобы слова оправдались "мы справимся" звучало так убедительно, "и все у нас будет так, как мы того захотим"
Я разбилась об планирование будущего. И любой неправильный ответ на простые вопросы приведет к необратимым последствиям. И сразу для двоих.
Пыталась вспомнить что-то плохое связанное с Барабанщиком, но не нашла ни одного оправдания, чтобы мучить человека, которого так люблю. Всем сердцем, хочу сделать его счастливым. Хотя и понимаю, что тогда надо будет пожертвовать и комфортом и единством и утратить то самое зыбкое "Вдвоем", которое для меня нечто большее, чем трепетное обозначение пары. Часто представляю как погибаю от пули меж ребрами в случайной перестрелке. Или как выстреливаю себе в висок закрывая глаза. Но мне не хватило бы духа, по-настоящему не хватило бы.
Мать выражает обеспокоенность из-за провалов в памяти, из-за нервозности и агрессии, что мало говорю, избегаю всех и вся. Она считает, мне нужно к специалисту. Но мне стыдно. Действительно стыдно признать слабость, найти правых и виноватых, справедливость во всем услышанном от Специалиста.

Я жалею, что честность превозмогла и я всё сказала. Но это эгоистичная жалость, которую испытываешь, когда теряешь самое дорогое, самое важное, самое целое, что осталось в жизни.

Категории: Вырвать сердцевину
четверг, 21 января 2016 г.
о безалаберном monstrum 02:12:44
Хотелось бы сказать, что четвертый месяц умышленной безработицы привел к полезным посиделкам дома, но нет.
Хотелось, да не срослось.

Окончила кинематографические­ курсы и обломалась на последнем этапе(ради которого и начала их посещать) ибо пояснения больше напоминали "обязаловку", чем самостоятельное обучение. Курсы, в целом, мне понравились. Но в основном работа над проектами других людей, операторская работа, удивительная навороченность кадров и, конечно же, риг. Самая удобная вещь для камеры.
Далее была радостная весть от Васи! Потом день рождение Алисы у меня дома. А уже через пару дней и мое. Самое гастрономическое ДР, которое организовала)
Спасибо Васе за его помощь в организации, финансировании и помощи в целом.
Покатушки на сноуборде в горах. Научилась! И на переднем и на заднем канте, но поворачивать пока что не могу. Это дело времени и постоянных тренировок. Но скоро, совсем скоро.
Потом новый год, такой странный и не родной. К сожалению, совсем не родной. И уезд Васи через пару дней.
Чуть меньше месяца одна в квартире, постоянно готовлю и не выхожу на улицу. А на выходных вижусь с Васей. Например, прошлые выходные запредельно романтичные во Львове. Снова Львов, в четырнадцатый раз.
Так что даже не покинула номер за два то дня )

Честно сказать, самым большим упущением за этот период времени, считаю незаметный отказ от блога. Сейчас появилось время и мотивация наконец-то закончить всё то, что было начато ранее. Данная площадки очень помогала в разнообразные моменты жизни, начиная от поступления во второй универ, распад семьи, распад отношений, распад меня как личности на отдельные составляющие. Именно поэтому считаю это - самым надежным способом вести Журнал.
Поэтому оставлю это здесь:

- собрать документы для визы;
- узнать о перевозке вещей;
- починить все в квартире;
- собрать вещи и решить вопросы с тем, что надо взять,а что можно оставить здесь навсегда
- перевезти животных перед этим свозить их к ветеринарам, написать подробное описание по уходу за ними
- вымыть всю квартиру перед отъездом
- купить коробки и скотч
- отвезти животных и все, что не беру родителям
- заменить дисплей
- закрыть все счета в Украине (спросить о возможности открытия заграничного счета)
- отдать растения Оле
- отдать роутер в Волю-кабель
- заплатить за квартиру, уточнить даты съезда
- узнать на счет въезда Кристины и Димы

- закончить курсы онлайн по польскому
- проходить каждый день курсы английского
- дописать статью о взаимосвязи распространения заблуждения от отдаленности населенного пункта
- завершить курсы по SQL, SEO
- почитать об Oracle, корпоративной схеме (Agile)
- перевести резюме и обновить профиль на Linkedin
- отправить CV на интернатуру
- обновить профили в соц.сетях, особое внимание Мордокниге
- дочитать Мериме, биографию Макиавелли, Хаксли
- выучить хотя бы одну композицию на синтезаторе полностью
- вставить видеокарту
- почистить комп от всего ненужного
- вставить видеокарту
- найти книги по Project Management, People Management, Analytics
- загрузить новую музыку в ITunes
- завести поваренную книгу и переписать рецепты деда в неё

Категории: Планы
комментировать 1 комментарий
 


дни отсутствияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
True love
ты можешь стать русалкой?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 XYQE
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх