дни отсутствия
кто ищет - тот всегда найдёт
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
XYQE
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

дни отсутствияПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


better then else monstrum 
­­


Подробнее…
Мик, радуйся жизни чаще.


Подкаст смысловые галлюцинации - вечно молодой ( 03:13 / 2.2Mb )

Категории: О дневнике
комментировать 15 комментариев
понедельник, 1 октября 2018 г.
Поделить на два monstrum 17:08:36
Иногда я подумываю о том, чтобы наконец-то начать вести какие-то записи на фейсбуке, но каждый раз меня отталкивает публичность сего мероприятия. Подготавливаю почву пытаясь вместить в несколько предложений все приобретенное за жизнь и вывалить перед людьми, которых знаю в лицо. Это намного сложнее задача, чем кажется, перед незнакомым человеком или же перед собой подобное не вызывает трудностей, а вот истинный реал намекает быть конформным.
Будоражит то, что подготовка в виде первого поста происходит тут, в сокровенном месте, которое вчера нечаянно в Гугле нашла Кристина, и в этот момент я не отреагировала адекватно, попросила закрыть и больше не открывать.
Потом уже, постфактум, я подумала о том, если бы я ничего не сказала, то меня бы сейчас не беспокоило то, что кто-то может увидеть меня всю, душевно нагую. Хоть сейчас и есть контакт с собой, но я абсолютно адекватно понимаю, что честна сейчас только перед собой, а не перед людьми. Это уже не маленькое начало, а настоящее чувство уверенности, что все делается не просто так неконтролируемо, а потому что хочется именно так.

я не нашла в себе сил расстаться с Бодей по телефону, он был обескураживающе не понятлив и потом начал говорить о ряде трудностей, которые ему пришлось пережить именно в этот месяц. Он звонил мне ибо ему было страшно, предстояла операция и я понимала, что именно меня он хотел бы видеть. А я сбросила потому что были дела, панические атаки или еще что. Но сбросила потому что не хотела говорить с ним.
Иногда мне кажется, что он как раз тот типаж, который ранее был бы стопроцентов моим кавалером, потому что могла себе подобное позволить в виду того, что все равно, что он будет делать с этим дальше. Но что делать с этим дальше мне?..

Все еще не научилась ставить точку не простым игнорированием, а настоящим диалогом. В котором готова вынести удар и обвинения. И это прискорбно.

Категории: Реал
суббота, 29 сентября 2018 г.
monstrum 06:49:51
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 29 июля 2018 г.
monstrum 17:58:40
Запись только для меня.
воскресенье, 8 июля 2018 г.
monstrum 03:11:11
Запись только для меня.
86597000 monstrum 01:13:31
Мне жить с тем, что не вернешь.

Я хочу разрушить место, опорочить его и сделать невыносимым, чтобы не к чему было возвращаться больше никогда.

Мне всегда снились сны о том, что я не могу вернуться домой, о том, что нет лестницы, что дверная ручка есть, а самого проема нет. Или что дом сдается и я потеряла все.
И я к этому наверняка стремлюсь.

И был мальчик, чьи подвиги и боль я нивелировала, чтобы он решительно оттолкнул меня сам.

Категории: Стыдно
суббота, 21 апреля 2018 г.
Я не понимаю или не хочу понимать людей. На новой работе не особо... monstrum 18:21:28
Я не понимаю или не хочу понимать людей.
На новой работе не особо нравится, менять людей я не хочу. Не хочу заниматься подобным дном, как анализ один и тот же, не воспроизводя ничего во вне.

Очень устала от жизни подобной, если честно. Ужасно не нравится ждать и не добиваться.

Категории: Работа
понедельник, 26 марта 2018 г.
monstrum 03:46:02
Запись только для меня.
суббота, 23 декабря 2017 г.
45888764:46 monstrum 14:34:11
- Сейчас психану и закажу еды!
- Я не дам тебе на это денег.
- У меня есть деньги
- Это мои деньги.

Я облажалась с выбором.

Категории: Пусть останется напоминание
четверг, 14 сентября 2017 г.
у меня замечательная работа, которая мне нравится) Вот правда хорошо... monstrum 21:02:22
у меня замечательная работа, которая мне нравится)
Вот правда хорошо.

Так хочу рассказать подробности о том, что происходит, о всех событиях ушедшего лета. Как живу одна в квартире, как выношу пакеты с мусором так много раз. Хотя это делает Влад, а не я. И как Барабанщик приезжал и как уехал. Бесконечные поиски работы, бесконечная тягомотина с документами.

Мне не страшно и не стыдно признаться, что хорошо жить одной. Так много успеваю, делаю, болею себе и при этом разгребаю шмотки, мою плитку, покупаю тот корм для кота, который считаю хорошим, переставила стол и ем из посуды "из серванта" и пепельница хрустальная. И неделю лежит гора непрнятных вещей. Потом заказываю еды, или перекусываю фруктами и много и часто гуляю по городу. Красит ногти на кухонном столе, выбрасывать вещи ненужные.
С Васей как ленивые коты валяемся и смотрим сермал, не хочу вставать еще что-то делать. Лениво и бесконечно нежно.
Просыпаю работу и бегу сломя голову, цепляясь за пылесос, чуть не падая с разгону вкладываю руки в рукава плаща и бегу счастливая. У меня приятный добродушный коллектив. И нас мало, и мы на заставке у тимлида.



Категории: Работа
комментировать 1 комментарий
пятница, 4 августа 2017 г.
Сейчас будет мерзкое monstrum 05:02:05
Моей бабушке вчера исполнилось 88, совсем уже пожилой, но бесконечно деятельный человек в здравом уме. Мама нетзлечимо больна уже свыше 10 лет и не лечащаяся больше 3 лет. Отец-алкоголик пытающийся что-то кому-то доказать и с постоянной депрессией на фоне спиртовости. Пожилой дядя, который тяжело болен и ко всему еще и слепнет, его дочь, приходящаяся двоюродной сестрой, чья одержимость котами и игнорирование гигиены приводит в ужас. Сестра отца буйная алкоголичка живущая с сожителем, ходящим на работу забывая надеть штаны.
Вечная нехватка денег, ныне недоедание матери и бабушки в угоду ремонта в квартире Тани, откладывание лечения для ремонта во второй квартире, отопление подорожало и прочее.

Меня тупо {censored} количество проблем на квадратный метр. С ужасом представляю тот день, когда глобальный {censored} достанется в наследство и все цели надо будет похоронить под грузом этих проблем.


Категории: Семья
пятница, 23 июня 2017 г.
Нет сил monstrum 02:11:08
Приехала ради обследования в Киев из Копкова. Там хирург отправил на УЗИ, я пошла в очередь и мне сказали, что этот анализ можно сделать только 28.06(пыталась записаться 6-го). Я отказалась и решила обследоваться уже в Киеве в частной клинике, чтобы было проще.
Первые пять дней родители безумно радовались моему возвращению, что бегаю вся окрыленная встречами с друзьями, успела поругаться в ментовке насчет паспорта, хожу себе утром на обследования, торчу днем на консультациях. С ходом обследования все больше напрягалась насчет того, что не ставят диагноз. Пять дней спать по парочки часов, питаться кофе с сахаром и снова бедать. И много-много курить.
Но стоило мне провтыкать сходить в гос.поликлинику к терапевту, который должен дать направление в челюстно-лицевому хирургию, как их эмоций сорвало крышку. Бабушка начала причетать о работе, что ее нет, что ей нечем гордиться, а хочется, что мне должно быть крайне стыдно за себя, что Барабанщик бросит и найдет себе успешную и хозяйственную девушку. Потом мать начала смеяться с меня, что даже такую мелочь не можешь сделать сама как пойти к терапевту. Выражаю недовольство от того, что эта хрень четыре года, плюс один день ничего не изменит, что переживаю, что это нечто нехорошее, но мне надо было уже выспаться, поэтому сон не могла контролировать.
(Учитывая то, что подорвалась в девять, оказалось, что надо после двух и меня никто уже не будил, а я не ставила будильник) и мать смеясь бросила фразу "ну да, ты же у нас конечно же, умрешь от рака". Закономерно послала ее на три буквы. Вот правда так и сказала.
Пошла на следующий день к хирургу, бабушка все обзывает и тунеядкой, содержанкой и что вообще сплошное разочарование. Пошла млишком рано к терапевту, терапевт ничего не мог сделать и я пошла к стоматологу, там меня направили к челюстно-лицевому хирургу. Между этим сбегала на флюорографию. Пожилая хирург осмотрела меня и анализы. Направила в больницу к определенному врачу ибо именно в этих вопросах спец, но сказала, что возможно меня отправят в другое место. Спросила есть ли дети. В общем, по ее лицу и вопросам, и то что диагноз не вписала, я поняла, что это нечто выходящее за ее компетенцию, и это нечто нехорошее. Сказала в срочном порядке туда попробовать попасть.
Звоню отцу и прошу туда ехать ибо нужны будут деньги, сама бегу домой ради того, чтобы зарчдить телефон и узнать работают ли они вообще. Мне то ближе добираться, чем ему. Выясняю, что в летний период распорядок другой и они уже все разошлись. Заоню отцу и мообщаю, что уже не нпдо, что отбой. Он только до гарпжа дошел, назвал тварью и свиньей. Бросил трубку. На следующий день приехал и обзывал ничтожеством, пустой, что диплом {censored} никому не нужен и я никому не нужна.
Поставили диагноз опухоль, нужна госпитализация и операция. Все помолчали после моего подробного описания. Вскрытие шеи, операция сложная. Побочные эффекты: надо учиться будет глотать, парез лица(нет мимики), гниения, потеря речи. Определение доброкачественная или злокачественная только по гистологии, а это после операции. Мне выговорил отец деньги, что много трачу, мать с бабушкой "смеялись" надо мной, что не смогла банку для анализов купить и что с ними то такое никогда бы не произошло.

Это не прекращается, мне кажется, что они подсознательно хотят, чтобы это все прекратилось, чтобы им перестало быть за меня стыдно. А так хоть оправдание есть.

Категории: Семья
пятница, 26 мая 2017 г.
monstrum 23:48:03
Запись только для меня.
среда, 17 мая 2017 г.
Блуждающий monstrum 17:33:05
У меня нет дома.
Нет семьи. Перспектив.
Переходящее звено "между".

У меня остались только мечты.
комментировать 1 комментарий
суббота, 13 мая 2017 г.
34689743 monstrum 14:42:54
Если описать мои ощущения, то будто завернули в ковер и везут в багажнике. При правильных движениях можно высвободиться двигая плечами. Маленькими усилиями добиться желаемого результата.
Но это не отменяет того факта, что ты остаешься в багажнике.

Категории: Формирование образов
суббота, 6 мая 2017 г.
Кем бы стать после 25? monstrum 17:14:41
Барабанщик рассуждая о работе все чаще упоминает перспективность своей должности джависта в крупной корпорации. Опыт работы имеет значение, как и особые навыки, которые он смог получить именно благодаря работе. Несколько офисов в разных частях света, с охватом от США до России пересекая все стеклянные бизнес центры Европы, позволяют выбрать направление и проект, который будет по-настоящему по душе. Следует только ответить рекрутеру на Линкедине "Привет, я классный и мотивированный, мне нужны деньги и опыт, я готов!" и ты уже через пару недель оказываешься в Польше, а через год ты на другой должности с перспективой роста и это даже не конец.
И вся эта информация в обсуждении у нас на кухне, кажется чем-то нереальным для человека сидящего в постсоветском пространстве, считающего условную границу государств - стеной с рвом из бумажек и подписей, а там уже можно жить полной жизнью. Нет, мир достаточно мал, особенно если есть деньги, чтобы выбрать направление и время года удачно, то и Азия не такой дальний свет с дешевизной человеческого труда, а Штаты дорогое путешествие ради Бродвея и хот-догов.
И все это достигается упорным ежедневным трудом или же удачным протиранием штанов на рабочем месте с кондиционерами. Энтропия максимальна на начальных этапах и со временем снижаются обороты, только работая и вливайся. И это пример хорошей работы.

И есть Мы. Поколение двадцатипятилетний потерявшихся людей ещё до конца не осознавших свою причастность к какой-то рабочей нише. Условно называемые "неудачники", чьё чувство ответственности перед ближайшим окружением слишком велико, как и желание не ошибиться. Но с тем же низкая степень специфических навыков, которые могли бы принести плоды в чем-то одном. Мы те самые люди, находящихся на рубеже двух ипостасей самих себя. Двадцатилетние студенты с ясным взором и бесконечными планами на будущее. Ничего не знающие о "маниловщине" и твердо убежденные, что хорошо понимаем шестидесятников. И тридцатилетних уставших от развлечений домоседов стремящихся к приумножению комфорта. Только выпустившиеся магистры не находящие ответа от перспективных вакансий, соглашающиеся на быстрые деньги с пренебрежением к здоровью, человеческому отношению, где субординация в большем приоритете, чем качество работы. Мы не съездившие в Индию/Тайланд зимовать, мы не спасающие диких кошек в Камбодже, ни разу не попробовавшие поехать на Work and Travel из-за нецелесообразного страха облажаться в английском языке. Те самые люди, которые рассуждают в баре о том, как неправильно люди живут и что следует что-то менять, но с упорством Обломова приклеиться к кровати, всё понимаем, но даже не лежим в сторону цели. Поколение социально зависимых, но не обладающих талантом делать фотографии для инастаграма, только ставить флажки с очередной завоеванной территорией. Будто пытаемся найти уголок, куда не ступала нога человека, хотя там уже проложена трасса и приносят прохладительные напитки. Мы всё откладываем не на "потом", а на "когда стану взрослее я всё брошу", но упорно увеличиваем количество материального: книги, картины, побрякушки, музыкальные инструменты, техника, сувениры и магниты. Чтобы с большим размахом было всё послать. Чтобы друзья сокрушались, а ты просвещенный с дредами возвращался из страны, в которой общался только с такими же дауншифтерами, как и ты. Мы храним памятное не в голове, а в руках. И ценим больше прошлое, чем ценное время настоящего.
У нас нет разрыва с реальностью, рационализм не позволяет делать то, что мы хотим, а духу не хватает понять, что будущее не имеет настоящего плана, всё меняется в один момент. И вот ты составляешь коротенький обзор своей жизни для очередного эмейла. Осознаешь, что крутое происходило с тобой в студенческое время и пытаешься влезть в те самые некогда модные штаны, но ты уже другой и запросы другие. Сомневаешься, что в тот период нечто упустил и лелеешь мечту стать режиссером не хуже Кустурицы, снимать фильмецы об острых проблемах женщин-Мадонн на фоне политического кризиса и какого-то откровенно локального действия. И сталкиваешься с тем, что одной Идеи недостаточно, что героям нужны диалоги, что нужно рассчитывать бюджет, арендовать оборудование, что звук нужно свести, картинки делать по геометрическим узорам, а красота достигается упорством Сизифова труда. И это нелицеприятная сторона творчества, которая заключается не только в великолепно сформированной под ром идее. Надежда вывести формулу успеха исходя из талантов и успешности предыдущих начинаний. Начатых ни тобой, ни мной, а кем-то другим и чужим. Вовлеченные в политику больше, чем сострадание к родителям, с пеной у рта доказывающие о проблемах женщин в Саудовской Аравии и абсолютно не замечающие насилие ближе, чем кажется.
Мечтатели без мечты, романтики не верящие в любовь, наивно полагающие, что доверие ничто. Со стойким ощущением необходимого поиска. И сколько бы страниц глаз не урвал, не создана ещё панацея от проблем, с которыми сталкивались все. Предложение психоанализа и распределить каждое ощущение по полочкам и сгрести всё в кучу? Имитировать наличие опыта в понимании чужих жизней и не видеть грань где кончается индивидуальное и рождается коллективное?
Что ты предложишь нам снова?

___________________­____________________­_____

Не безнадежные, но так остро чувствующие нехватку угла, в котором возможно было бы иметь хобби занимающую нишу более важную. Мотивированы, достаточно придирчивы и самокритичны, неконфликтные с острым чувством справедливости и ответственности. Справимся, переживем и найдем. Я в это верю, по той причине, что другого выхода просто не оставалось. Станем кондитерами, гидами, откроем свои бары, рестораны, будем организовывать туры, начнем кодить, работать по удаленке, ютиться в маленьких комнатушках и отдавать больше, чем принимать. Приумножать навыки, знания и опыт. И шансы начать с нуля всегда есть. И сильный духом воспрянет, Атлант удержит небо, вода выйдет из берегов и станет легче.

___________________­____________________­_____

Общество диктует условия неравноценного обмена здоровья на иллюзию нужности и формированию людей исключительно подходящих под свою нишу. Маленький винтик в прекрасном калейдоскопе схем из человеческих тел.

___________________­____________________­_____



Категории: Поиски работы
суббота, 25 марта 2017 г.
В Киеве просто замечательно. Впервые за долгое время чувствую в своей... monstrum 02:53:42
В Киеве просто замечательно. Впервые за долгое время чувствую в своей естественной среде обитания и хочется говорить, гулять, делиться, слушать и вникать в окружающее.

Мои друзья начали находить себя, работать над собой и добиваться успехов. Кто-то женился и обзавелся квартирой, а кто-то уже живет новой работой и волонтерством. И мне давно так не было легко обнять человека и не оттолкнуть. Они скучали и ждали и зря снтовала по отъезду, что это бесполезно сидеть в Украине. В самой стране - да, но за людей стоит держаться.

Но все же я чувствую эту пропасть в год между нами. Нет, не стали отношения натянутей или хуже, просто это мироощущение за год так изменилось. Казалось, что ничего не свершилось и я застряла, первую неделю это стойкое ощущение пресследовало, но теперь ушло и я готова к новым свершениям. Сменить локацию в Кракове на более приятную и не забывать о том откуда я и почему, ужиться с самим собой довольно сложно, когда наедине с мыслями.

Друзья и приятели считают, что кокетничаю говоря, что здесь относительно жизни в Кракове все стоит копейки, что люди умнее, что жизнь буйствует.
В Киеве есть ветер.)

Барабанщику здесь не нравится. Говорит в транспорте зубы расыпаются, а окружающие вечно норовят смешать с дерьмом. И он абсолютно прав, но этот шарм захудалой версии Мск, но со своим колоритом, но при этом лишенным провинциальности, так воодушевляет.
Весна начинается с выставок и мероприятий.

Я вижу негативное: тарифы, обманывает государство, нереально обманывает, отвратительное качество продуктов, грязь, куча понаехавшего быдлы и низкий уровень культуры. И, что меня удивило, дофига людей говорящих на суржике.

Но мне легко.
И как бы мне это все не было родным, я знаю, что уеду.

Категории: Путешествия
вторник, 21 февраля 2017 г.
Странно это. Готовить в шесть утра обед для Барабанщика потому что не... monstrum 19:43:01
Странно это.
Готовить в шесть утра обед для Барабанщика потому что не можешь уснуть. Потом не есть, потому что лень мыть все, убирать, готовить. Каждый раз оправдываюсь у порога перед Барабанщиком почему ничем не занималась, хотя и не спрашивали..
Как в детстве, когда мне просто хотелось смотреть мультики и Баффи, после очередного отвратительного дня в школе. Я слышала ключ в дверях и вся была натянутая как струна, потому что сейчас будут скандалы, разбирательства и прочее. И надо что-то правдоподобное придумать, дабы меньше спрашивали. И сейчас также.

Мне надо дожить до вечера, приготовить обед, что-то придумать почему ничего не делала, а потом снова не спать и сидеть до утра смотря видосики о строительстве в симс.
Устала.

За два дня съесть только бомж-пакет и бисквит с чаем без сахара. Барабанщик не волнуется по поводу травы, что потихоньку забиваю на музыку.
комментировать 1 комментарий
Oh my monstrum 06:42:07
Недостаток переездов в другие страны, что всеми благами выбранного общества будут пользоваться твои дети, а не ты.
Это сранная инвестиция на депозитный счет, а не беспроцентный кредит.

Категории: Заметки
Литературное monstrum 06:31:27
Барабанщик часто повторяет фразу, что нам нравятся книги, которые могли бы написать мы. Перефразировав Ремарка (стараюсь не сомневаться в его авторстве), он зрит в корень и говорит это как нельзя кстати.

У меня за два дня три биографии женщин и одного мужчины засели в памяти, чти судьбы взбудоражили и возникло желание вновь писать заметки в дневник.
Зельда Фицджеральд, Ада Лавлейс, Вирджиния Вульф и лорд Байрон.
Первая упомянутая барышня - жена Фрэнсиса Скотта Фицджеральда, которая от пресыщения, доступности всех благ в ее эпоху и чувственно-скандаль­ного образа жизни сошла с ума. Её мужчина, в итоге, чувствуя утрату душевного равновесия жены излил всю боль от этого в "Ночь нежна". И хотя история и литературоведы сочувствуют его стоическому терпению к выходкам Зельды и скандалам на почве ревности с ее стороны, но мне это однако показалось предательством. Автор черпающий вдохновение из алкогольной депрессии и переводя семейную трагедию в текст, лишь усиливает впечатление, что это литература из области "плоского". Недостойно судить покойника по отношению к покойнице, но мне невыносима мысль, что последние годы жизни Зельда Фицджеральд, представительница литературной богемы 20-ых, писательница, прожигательница жизни и скандалистка гораздо крупнее размаха, чем нынешние, умерла в одиночестве в учреждении для душевнобольных. Ее мужчина бросил ее как только заметил трудности и использовал её одинокое горе в своих целях.

Ада Лавлейс - женщина-математик, которая жила в 19-ом веке и при этом является первым программистом. Ее судьба не столь трагична т.к. наличие хорошего происхождения и образования, удачный брак, а также благоприятное окружение сделало ее жизнь безбедной и "социально счастливой". Под этим я подразумеваю, что женщине в ту эпоху гораздо меньше везло в мужьями, деньгами, доступом к какой-то умственной деятельности и пр, так что сложно судить насколько Ада осознавала рамки своего счастья. Меня тронуло, что у нас созвучны имена и день рождение практически в один день, что она безумно красива на портретах и разбиралась в таких сложных материях, которые мне до сих пор кажутся слишком точными, чтобы назвать их абстрактными, но в то же время, слишком много требуется воображения, чтобы их понять с первого раза. Снова параллель судьб в том, что отца, Байрона, она практически не знала, а в доме с подачи матери и бабушки все новости об отце замалчивались, были запрещены даже книги его. Знаменитый лорд Байрон видел дочь лишь единожды, а потом подал на развод, но на смертном одре звал ее и в течение жизни писал письма, дабы узнать о ее здоровье (продиктовано ипохондрией). Умерла Ада Лавлейс также как и отец, от кровопускания, и похоронена рядом с ним.
Лорда Байрона я хочу упомянуть лишь вскользь т.к его романтизированные герои мне не по вкусу, а его стремление быть напыщенным в свете и незабытым современниками, лишь заставляют улыбаться. Снова же стало неприятно от того факта, что бросил семью ради иллюзорной "свободы", которую так воспевал. Промотать богатство не в путешествиях, а в долгах, не удел дауншивтера того времени, а гуляка просто ищет приключения без никакого исхода. И потом сожительствовать с другой женщиной после развода в 19-ом веке. Мужчина мог наплевать на условности и неуютность такого положения, а ей это сложное ограничение свободы из-за взглядов того времени.

И последняя биография, которую я прочла за несколько лет парочку раз, Вирджиния Вульф. Писательница чью представление о жизни идеально вошло в эпоху модернизма.

----
Но так как я хочу поспать и позже дописать, то намечу Точки:
- гомосексуальные отношения ВВ
- партнерские отношения с soul mate
- излишняя чувствительность к поражениям и своему авторскому мастерству, постепенная утрата рассудка.

- сравнение мужчин этих женщин: эгоистичный, безразличный, "любовь-зеркало", партнерство и соперничество.

- я люблю человека, но я не люблю среду, которой себя окружила.
понедельник, 20 февраля 2017 г.
Предсонное monstrum 04:43:31


И все же приятная метаморфоза в Польше произошла.

Свобода именно внутри, а не в кошельке.
И квартира лишь коробка из кирпича.
А плохая мысль въедается лучше хорошей.
А дом - это ты, а не место и люди.



Категории: Мысли
суббота, 21 января 2017 г.
В мое отсутствие monstrum 07:41:45
­­

Ранее я придумывала названия после того как напишу пост, но в этот раз наоборот т.к. это как можно лучше описывает откровение, которое сопряжено с настроением человека сидящего в одиночестве в половину восьмого утра на БеОне и и не считающего уже часы, сколько спит и сколько нет. Я часто обозначаю "год" как промежуток между Сейчас и тем, что было ранее, а сейчас задумалась, что в этом году произошло нечто непоправимое, что вот будет длиться всю оставшуюся жизнь.
Эта граница оказалась большим, чем условная линия между двумя государствами, где по обе стороны стоят обозленные люди с десятком причин друг друга ненавидеть. Я по-настоящему шагнула в неизвестность без денег, без работы, без оконченного образования, без каких-то там целей, но с огромными амбициями и уверенностью в том, что "будет лучше". И да, сохранялась эта напористость и чувство юмора, но со временем убавлялось до тех пор, пока не сошло на нет. Пересечение границы как рубеж От и До. Мне откровенно лень толочь воду в ступе и снова пояснять что за чем шло, что чувствовала и к чему привело. Об это уже было сказано так много слов, поэтому просто составлю список:

Исчезновение Жени, смерть тёти Виты, поход в ИКЕА, курсы польского, оформление субсидии(и возможное выписывание меня из квартиры), прекращение контактов с матерью, лишение квартиры, улучшение отношений с отцом, натянутое сближение с семьей здесь, отсутствие работы/учебы, желание Васи уйти от меня и из-за этого утрата к нему доверия, его беззаботные рассказы о бывшей, которой он "гордится, что пошла за своей мечтой", снова стыдно есть, курсы фортепиано, минимальные путешествия, проводы друзяшек в США, хорошие знакомые тут, сижу на траве, прекратила алкогольный ряд в принципе, мысли о смерти, увлечение "сверхценными идеями", ненависть к матери, приезд ментов, отсутствие желания читать, яркая социофобия, потеря десятка друзей и т.д.

Собственно, хотелось сказать, что понимаю слова Меньшикова о "глаза из металла и больше нет вокруг тебя книг и той девочки". Да, этого больше ничего нет и в конечном итоге, больше тянет купить машину Барабанщику в этом году, чтобы расплатиться с моим "моральным долгом", чем удержать саму себя. Поняла это по тому, что сегодня побоялась запостить видосик в фб, который мог бы "накликать беду" от поляков. Ранее мне было откровенно насрать на то, что скажут люди ибо за словом в карман не полезу. И поговорила с парнем, который пилот где-то на Камчатке и уехал туда за работой. И как с Магдаленой мы погуляли, и её смутило мое поведение, которое не считаю чем-то из ряда вон выходящим: прыгнула на льду говоря, что я касатка, и отступила от края мотивируя это тем, что боюсь, что ударит зеркалом трамвая в голову.
Четко вижу границы "йа-йа-йа!" и не верю в исход где могу прыгнуть выше головы, уже нет того полета мыслей, который был ценен. Барабанщик ничего не может сказать кроме как "ты красивая и умная", он считает, что не знаю, что делать дальше по жизни, хотя ВСЁ хорошо понимаю, просто этот исход ему не нравится.
Он раньше так гордился тем, что познакомился с биологом-иммунолого­м, который занимался раньше стволовыми клетками, но чуть разочаровавшись решил все же заниматься какой-то корпоративной хуитой на первое время. Его грела мысль о том, что такая барышня рядом, которая и на выставки, и в кино, и по всем друзьям-знакомым, и хочет жить отдельно и свободных отношений, но при этом остаюсь с ним и Стараюсь.
Но нет уже того человека, просто нет. И сейчас разговоры о бытовухе, планировании отпуска и поездки в Киев чисто ради устаканивания материального достатка. Он сам потихоньку гнется к полу от того, что не понимает моих порывов от моих вопросов и недоверия, ему неприятно все это дерьмо, которое утрясти уже никак невозможно. Я всё не научилась за столько то лет забывать и прощать, я грею обиды годами и живу с ними молча. Как было с Яриком, который облажался, когда была в больнице, который облажался, когда хотел посадить на попутку из Бучи одну, и когда не забрал из-за злости. Поэтому он и пошел на все четыре стороны. Но с Яриком у меня было нечто свое от него скрытое, это я и называла Естеством, которое претерпело метаморфозы исключительно силой мысли. Не в том мистическом смысле, а именно осознанное желание перемен к нему приводило. Эти бесконечные разговоры о справедливости и вера в неё практически запускало вселенную в нужное русло. По крайней мере, чувство радости от того, что "все не так уж и плохо" и здоровый скепсис, давало хорошую почву дабы не сойти с ума. А сейчас я хочу лишь пройтись взглядом по любимым местам Киева, расплакаться в каком дерьме мы жили и рвануть от туда со всех ног, да оправдывать то решение уехать и распрощаться.
Эти отношения с матерью окончательно на дне и сейчас стоит вопрос лишь о том в какой степени быть меркантильной сукой. Ибо даже к её состоянию я уже чувствую равнодушие, а за счет всего остального: ёе скверного характера, беспросветного эгоизма, абсолютная несостоятельность по всем фронтам и бесконечный игнор, просто испытываю откровенное раздражение и подобные люди не должны быть в окружении. Бомбит так, что потом я курю снова и пытаюсь уснуть. Были вспышки и гнева и ненависти к ней и я больше не могу тянуть деструкцию на себя от человека, которому насрать.

Из плюсов отмечу, что надежда есть. И я не устану бороться как рыба об лед лишь бы стало чуточку теплее. И вне зависимости от того где я и кто рядом, как на меня смотрят и что советуют, я выживу. Потому что другого варианта не существует, потому что приняла ответственность за все решения и буду исходить от того, что есть, а не от того, что было.

Категории: Примирение наступает лишь ночью
четверг, 22 декабря 2016 г.
monstrum 04:17:46
Запись только для меня.
Не умею вести оправдательные беседы т.к. спустя n-ное количество... monstrum 00:44:21
Не умею вести оправдательные беседы т.к. спустя n-ное количество времени начинаю вспоминать о прошлом, когда все эти диалоги "осознания" уже ни к месту или лишены всякого смысла. Вернее, это лишь перекладывание своего бремени на слушателя. Я много рассказываю Барабанщику о своей семье, о страхах, быте и страхах, но мало слушаю его стремления и мысли, на которые натолкнула книга, которую я же ему и дала. Память подводит и лишь обрывками могу вспомнить, что именно происходило с персонажами, так что остается лишь затертое до дыр intermezzo.
Я умудрилась поругаться с Сато из-за недопонимания, которое ему сейчас так болезненно. А это была лишь очередная откровенность в блоге, которую лишь выплеснула перед сном и забыла. И теперь я избегаю того диалога. Ибо заводить еще в больший тупик уже чревато вспышкой агрессии.

И да, по старинке, пишу здесь, где меня и днем с фонарем не найдешь, чтобы увековечить те меланхоличные диалоги. Моя вечность так мимолетна, такая зыбкая. Этот тонкий лед, по которому ступаю в кромешной тьме надеясь найти опору. Каждый раз рискуя словом получить еще одно невыполнимое обещание, понадеяться, а потом горько разочароваться. Заметила, что разочарование сопровождается подступающими слезами, которые душишь усилием воли и шире распахнутыми глазами. Во рту привкус моря и камня, а если не так поэтично, то это как сжиженная кровь. Около ключиц чувствуется холод, а каждый вдох как борьба за жизнь, которой никогда тебе и не принадлежала. В груди пламя расстилающие свое полотно по ниткам, по моточкам распускается тот ковер чувств, пережитого, искусственно привитого.. а под грудью еще жарче, будто проникает щелочь. Но с каждой рюмочкой невозбранного разочарования холодеет так, будто выстрелили и не решились спасать. В животе пустота, как у змея Каа, но обилие запахов и фактуры пищи вызывает лишь отвращение. Со временем теряется форма, текстура, цвет. Это лишь очередной комок углеводов, который помогает телу перемещаться в пространстве. Разочарование колется: веки, щеки, уши, даже носогубная складка вздрагивает. Будто тело не может само с собой договориться, бежать или умолять не заканчивать. Конечности будто не имеют окончания, корнем приростая к туловищу, сползают безвольно вниз подаваясь силе тяготения и пытаются в подоле платья найти подготовленный ответ. Теребишь ситец, сигналишь движениями "успокой, пойми, прекрати", но не угадывается, не распознает твой сигнал, а слова вроде как лишние.

- Мне кажется, я тебя сильнее люблю.
- Какая разница кто кого сильнее любит?
(...)
- Тебе со мной увлекательней, чем с Ней?
- Что?
- Со мной жизнь увлекательней, чем с Дашей?
- Да как-то на том же уровне.

Категории: Диалоговый монолог
суббота, 3 декабря 2016 г.
Одни лишь грозы monstrum 01:13:45
На прошлой неделе сообщили о смерти знакомого, моего и Нэн. Ему было 25, недавно женился и на даче остановилось сердце.
Нэн, с которой познакомилась на Беоне, еще не сказала, но и не думаю, что следует.
Сам факт не вызвал траура, все же не друг, виделись всего пару раз. Но упомянуть стоит.

Категории: Дела в родных краях
воскресенье, 27 ноября 2016 г.
Хмм monstrum 13:55:38
Что касается жизни, то я все меньше верю в вариант с везением. Барабанщику комфортно, удобно, а главное было легко со мной. Сейчас, по прошествии полутора лет как живем вместе, года безработного рабства, оцениваю отношения критичнее. У меня исчезло бесконеченая вера в незыблемость чувств и бесконечность в получении радости. Я стала сравнивать и это может быть сигналом к разочарованию в будущем или в уже наступившем. Нет, не ставлю в один ряд бывших с барабанщиком, но замечаю за ним ту зависимость от комфорта, которую встречала ранее в своих неудачных вариантах.
Любовь и отношения, в моем понимании, несколько романтизированы, но лучше обходиться без драм. Чувства барабанщика мне кажутся недостаточными и я хочу доказательств. Хотя бы минимальных проявлений в виде громких слов и каких-то обещаний. Я их не получаю вне разреза "я тоже". Зачем мне человек, который может отвечать лишь взаимностью на теплые чувства, используя это как благодарность?


Категории: Разбредаются мысли
комментировать 2 комментария
 


дни отсутствияПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Какая ты картинка) (для девочек)
Что с вами сделают персонажи реборна?
Как хорошо ты знаешь меня?
читай в дневниках:
Мое самое любимое слово: ПохуйМоя с...
3 день
Тест: Ваша характеристика по резуль...

  Copyright © 2001—2018 XYQE
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх