дни отсутствия
кто ищет - тот всегда найдёт
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
XYQE
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

дни отсутствияПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


better then else monstrum 
­­


Подробнее…
Мик, радуйся жизни чаще.


Подкаст смысловые галлюцинации - вечно молодой ( 03:13 / 2.2Mb )

Категории: О дневнике
комментировать 15 комментариев
суббота, 24 ноября 2018 г.
Thought I found a way Thought I found a way, yeah But you never go... monstrum 04:31:31
Thought I found a way
Thought I found a way, yeah
But you never go away
So I guess I gotta stay now


Я хожу к психоаналитику чуть больше месяца следуя за внутренним порывом, который внезапно привел именно к ней, именно к Лакановскому психоанализу. Поверила своим ощущениям, а не терзалась сомнениями и штудированию почвы. Один семинар и услышала нечто новое и непонятное, один сомнительный запрос в гугле спустя почти месяц, а может и больше, попасть на страницу где об этом написано больше, чем хотелось прочесть. И вот уже сижу на не самом удобном диване и рассказываю. Вываливала сначала сумбурно, потом истории успеха, потом наоборот одну боль, сейчас все идет потоком. Сейчас в жизни много свободного времени и ноль обязанностей, поэтому времени на мысли о самой себе слишком много. Каждое состояние четко чувствуется, события происходят по велению сердца, а не по наитию.

Oh, I hope some day I'll make it out of here
Even if it takes all night or a hundred years
Need a place to hide, but I can't find one near
Wanna feel alive, outside I can fight my fear


Успешно удалила большую часть дневников, раньше не хватало сил распрощаться с этим всем дерьмом ибо символическое значение было столь сильным, что казалось будто утрачу всю эту память, что копила. Удаляя ловила на мысли, что не помню ничего из описанного, ни кто это, ни о ком это и зачем. А были вещи, которые удаляя я снимала груз с плеч и принимала наконец-то, а не отгораживалась всеми записями, юмором или многозначительной цитатой. Сначала удаляла закрадывалось сомнение, что пожалею и захочу все вернуть обратно, но уверенность в правильности этих действий с каждым постом росла и росла. Удалила все заброшенные дневники. Остался только этот и на беоне второй-реакционный.­ Микель больше нигде нет, как и Мисти (хоть так и называл только Октав и никогда себя не ассоциировала с этим ником), ни Фей. Наверняка, есть где-то заброшенные дневники с одной-двумя записями, но подбирать пароли мне откровенно лень.

Isn't it lovely, all alone?
Heart made of glass, my mind of stone
Tear me to pieces, skin and bone
Hello, welcome home

Есть трудности в общении с окружающими. Больше не чувствую того интереса, который можно было бы подогреть ни с моей, ни с их стороны. Это отвратительное чувство расхождения буквально во всем. Да, я не стала успешной дивой, с высокооплачиваемой работой, не зарабатываю кучу бабок и не имею какой-то вообще стабильности, кроме проблем по всем фронтам. И да, я не умею работать в том самом смысле и мне не стыдно признаться в этом, что работать откровенно лень и не хочется. И да, я сижу на шее у своего куна, что зазорно и неправильно. Он бы хотел, чтобы помогала, но особо не рассчитывает. И спасибо ему за это. Друзьям неприятно слушать меня, потому что это не информационно практичные знания, а меня одолевает скука слушать об очередной обыденности. Замечаю, что строю свое отношение сейчас на ожидании, которое не оправдается, что не есть хорошо, поэтому стараюсь снова снизить уровень ожидания и просто проходить мимо.
И я хочу прекратить поиск "жертвы", которую хочу пленить вниманием. Такое себе "интеллектуальное соблазнение" - это манипуляция, что крайне негативно для всего и вся. Чувствовать человека, не одно и тоже, что его прочувствовать.

Walkin' out of town
Lookin' for a better place
Something's on my mind
Always in my headspace


Пыталась путешествовать снова, но с Барабанщиком это навевает скуку и тоску ибо он крайне подвержен моему состоянию. Ему трудно выразить что-то свое, я стала на какой-то пьедестал, который, конечно же, не тяну, но он этого не видит потому что любит. И в итоге мы получаем очень зацикленную на себе девушку и трепещущего парня, который боится допустить в чем-то оплошность. С Барабанщиком сейчас даже пить скучно, не то чтобы говорить. Он говорит как Система, которую ненавижу, он говорить настолько конформистские вещи, что не вериться, что он действительно так думает. И удручает такое положение вещей не меньше того факта, что это может прекратиться также внезапно, как и началось. Заводить такой разговор пришлось мне, понимая последствия и чем это чревато, и не хочу использовать это как угрозу, чтобы он менялся. Просто озвучила "устала и ты не понимаешь", как девочка не знающая чего хочет: то ли чтобы подрались, то ли чтобы просили остаться. Отвратительно и мерзко с моей стороны, но быть запертой в Риме с ним не давало никакого отдыха в тот момент. Когда мы приехали стало легче, честно.

But I know some day I'll make it out of here
Even if it takes all night or a hundred years
Need a place to hide, but I can't find one near
Wanna feel alive, outside I can fight my fear


И как бы я не презирала всю капиталистическую систему, но все же лежать в сторону целей пора бы. И начать следует с учебы и писанины на несколько листов А4, чтобы было легче и жизнеспособно в этом мире. Иначе меня сожрет то самое внутреннее содержание, которое все еще не полностью наполнено и хочет жрать. Задумалась о том, что хочу выехать из центра города куда-то подальше, жить спокойно где-то подальше от шума и такой суеты. Мне безумно нравится город, но днем я просто не вывожу этого шума, грязи дорог. Я не могу потянуть здесь ремонт, не могу отобрать квартиру у родителей, хотя и есть такие мысли, но не позволят. Барабанщик даже осудил за такие мыслишки.

Категории: Жизнеописания
понедельник, 1 октября 2018 г.
Поделить на два monstrum 17:08:36
Иногда я подумываю о том, чтобы наконец-то начать вести какие-то записи на фейсбуке, но каждый раз меня отталкивает публичность сего мероприятия. Подготавливаю почву пытаясь вместить в несколько предложений все приобретенное за жизнь и вывалить перед людьми, которых знаю в лицо. Это намного сложнее задача, чем кажется, перед незнакомым человеком или же перед собой подобное не вызывает трудностей, а вот истинный реал намекает быть конформным.
Будоражит то, что подготовка в виде первого поста происходит тут, в сокровенном месте, которое вчера нечаянно в Гугле нашла Кристина, и в этот момент я не отреагировала адекватно, попросила закрыть и больше не открывать.
Потом уже, постфактум, я подумала о том, если бы я ничего не сказала, то меня бы сейчас не беспокоило то, что кто-то может увидеть меня всю, душевно нагую. Хоть сейчас и есть контакт с собой, но я абсолютно адекватно понимаю, что честна сейчас только перед собой, а не перед людьми. Это уже не маленькое начало, а настоящее чувство уверенности, что все делается не просто так неконтролируемо, а потому что хочется именно так.

я не нашла в себе сил расстаться с Бодей по телефону, он был обескураживающе не понятлив и потом начал говорить о ряде трудностей, которые ему пришлось пережить именно в этот месяц. Он звонил мне ибо ему было страшно, предстояла операция и я понимала, что именно меня он хотел бы видеть. А я сбросила потому что были дела, панические атаки или еще что. Но сбросила потому что не хотела говорить с ним.
Иногда мне кажется, что он как раз тот типаж, который ранее был бы стопроцентов моим кавалером, потому что могла себе подобное позволить в виду того, что все равно, что он будет делать с этим дальше. Но что делать с этим дальше мне?..

Все еще не научилась ставить точку не простым игнорированием, а настоящим диалогом. В котором готова вынести удар и обвинения. И это прискорбно.

Категории: Реал
суббота, 29 сентября 2018 г.
monstrum 06:49:51
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 29 июля 2018 г.
monstrum 17:58:40
Запись только для меня.
воскресенье, 8 июля 2018 г.
monstrum 03:11:11
Запись только для меня.
86597000 monstrum 01:13:31
Мне жить с тем, что не вернешь.

Я хочу разрушить место, опорочить его и сделать невыносимым, чтобы не к чему было возвращаться больше никогда.

Мне всегда снились сны о том, что я не могу вернуться домой, о том, что нет лестницы, что дверная ручка есть, а самого проема нет. Или что дом сдается и я потеряла все.
И я к этому наверняка стремлюсь.

И был мальчик, чьи подвиги и боль я нивелировала, чтобы он решительно оттолкнул меня сам.

Категории: Стыдно
суббота, 21 апреля 2018 г.
Я не понимаю или не хочу понимать людей. На новой работе не особо... monstrum 18:21:28
Я не понимаю или не хочу понимать людей.
На новой работе не особо нравится, менять людей я не хочу. Не хочу заниматься подобным дном, как анализ один и тот же, не воспроизводя ничего во вне.

Очень устала от жизни подобной, если честно. Ужасно не нравится ждать и не добиваться.

Категории: Работа
понедельник, 26 марта 2018 г.
monstrum 03:46:02
Запись только для меня.
суббота, 23 декабря 2017 г.
45888764:46 monstrum 14:34:11
- Сейчас психану и закажу еды!
- Я не дам тебе на это денег.
- У меня есть деньги
- Это мои деньги.

Я облажалась с выбором.

Категории: Пусть останется напоминание
четверг, 14 сентября 2017 г.
у меня замечательная работа, которая мне нравится) Вот правда хорошо... monstrum 21:02:22
у меня замечательная работа, которая мне нравится)
Вот правда хорошо.

Так хочу рассказать подробности о том, что происходит, о всех событиях ушедшего лета. Как живу одна в квартире, как выношу пакеты с мусором так много раз. Хотя это делает Влад, а не я. И как Барабанщик приезжал и как уехал. Бесконечные поиски работы, бесконечная тягомотина с документами.

Мне не страшно и не стыдно признаться, что хорошо жить одной. Так много успеваю, делаю, болею себе и при этом разгребаю шмотки, мою плитку, покупаю тот корм для кота, который считаю хорошим, переставила стол и ем из посуды "из серванта" и пепельница хрустальная. И неделю лежит гора непрнятных вещей. Потом заказываю еды, или перекусываю фруктами и много и часто гуляю по городу. Красит ногти на кухонном столе, выбрасывать вещи ненужные.
С Васей как ленивые коты валяемся и смотрим сермал, не хочу вставать еще что-то делать. Лениво и бесконечно нежно.
Просыпаю работу и бегу сломя голову, цепляясь за пылесос, чуть не падая с разгону вкладываю руки в рукава плаща и бегу счастливая. У меня приятный добродушный коллектив. И нас мало, и мы на заставке у тимлида.



Категории: Работа
комментировать 1 комментарий
пятница, 4 августа 2017 г.
Сейчас будет мерзкое monstrum 05:02:05
Моей бабушке вчера исполнилось 88, совсем уже пожилой, но бесконечно деятельный человек в здравом уме. Мама нетзлечимо больна уже свыше 10 лет и не лечащаяся больше 3 лет. Отец-алкоголик пытающийся что-то кому-то доказать и с постоянной депрессией на фоне спиртовости. Пожилой дядя, который тяжело болен и ко всему еще и слепнет, его дочь, приходящаяся двоюродной сестрой, чья одержимость котами и игнорирование гигиены приводит в ужас. Сестра отца буйная алкоголичка живущая с сожителем, ходящим на работу забывая надеть штаны.
Вечная нехватка денег, ныне недоедание матери и бабушки в угоду ремонта в квартире Тани, откладывание лечения для ремонта во второй квартире, отопление подорожало и прочее.

Меня тупо {censored} количество проблем на квадратный метр. С ужасом представляю тот день, когда глобальный {censored} достанется в наследство и все цели надо будет похоронить под грузом этих проблем.


Категории: Семья
пятница, 23 июня 2017 г.
Нет сил monstrum 02:11:08
Приехала ради обследования в Киев из Копкова. Там хирург отправил на УЗИ, я пошла в очередь и мне сказали, что этот анализ можно сделать только 28.06(пыталась записаться 6-го). Я отказалась и решила обследоваться уже в Киеве в частной клинике, чтобы было проще.
Первые пять дней родители безумно радовались моему возвращению, что бегаю вся окрыленная встречами с друзьями, успела поругаться в ментовке насчет паспорта, хожу себе утром на обследования, торчу днем на консультациях. С ходом обследования все больше напрягалась насчет того, что не ставят диагноз. Пять дней спать по парочки часов, питаться кофе с сахаром и снова бедать. И много-много курить.
Но стоило мне провтыкать сходить в гос.поликлинику к терапевту, который должен дать направление в челюстно-лицевому хирургию, как их эмоций сорвало крышку. Бабушка начала причетать о работе, что ее нет, что ей нечем гордиться, а хочется, что мне должно быть крайне стыдно за себя, что Барабанщик бросит и найдет себе успешную и хозяйственную девушку. Потом мать начала смеяться с меня, что даже такую мелочь не можешь сделать сама как пойти к терапевту. Выражаю недовольство от того, что эта хрень четыре года, плюс один день ничего не изменит, что переживаю, что это нечто нехорошее, но мне надо было уже выспаться, поэтому сон не могла контролировать.
(Учитывая то, что подорвалась в девять, оказалось, что надо после двух и меня никто уже не будил, а я не ставила будильник) и мать смеясь бросила фразу "ну да, ты же у нас конечно же, умрешь от рака". Закономерно послала ее на три буквы. Вот правда так и сказала.
Пошла на следующий день к хирургу, бабушка все обзывает и тунеядкой, содержанкой и что вообще сплошное разочарование. Пошла млишком рано к терапевту, терапевт ничего не мог сделать и я пошла к стоматологу, там меня направили к челюстно-лицевому хирургу. Между этим сбегала на флюорографию. Пожилая хирург осмотрела меня и анализы. Направила в больницу к определенному врачу ибо именно в этих вопросах спец, но сказала, что возможно меня отправят в другое место. Спросила есть ли дети. В общем, по ее лицу и вопросам, и то что диагноз не вписала, я поняла, что это нечто выходящее за ее компетенцию, и это нечто нехорошее. Сказала в срочном порядке туда попробовать попасть.
Звоню отцу и прошу туда ехать ибо нужны будут деньги, сама бегу домой ради того, чтобы зарчдить телефон и узнать работают ли они вообще. Мне то ближе добираться, чем ему. Выясняю, что в летний период распорядок другой и они уже все разошлись. Заоню отцу и мообщаю, что уже не нпдо, что отбой. Он только до гарпжа дошел, назвал тварью и свиньей. Бросил трубку